Witze - auch die Unlustigen

  • Ein Motorradfahrer fährt mit 80 km/h über eine Landstrasse.
    Plötzlich -oh Schreck!- befindet er sich Nase an Schnabel mit
    einem kleinen Spatz.


    Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so
    die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der
    Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht
    hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt
    und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.


    Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz
    auf und nimmt ihn mit nach Hause.


    Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn
    liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein
    Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.


    Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe,
    das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf
    zusammen:


    "Oh scheiße! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"



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    So stirbt man standesgemäß:
    Der Tod mal von der heiteren Seite:
    1. Der Gärtner beißt ins Gras.
    2. Der Maurer springt von der Schippe.
    3. Der Koch gibt den Löffel ab.
    4. Der Turner verreckt.
    5. Den Elektriker trifft der Schlag.
    6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
    7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
    8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
    9. Der Beamte entschläft sanft.
    10. Der Religiöse muss dran glauben.
    11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
    12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
    13. Der Fechter springt über die Klinge.
    14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
    15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
    16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
    17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
    18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
    19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
    20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
    21. Der Rabbi geht über den Jordan.
    22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
    23. Der Eremit wird heim gerufen.
    24. Der Tenor hört die Englein singen.
    25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
    Und last, but not least:
    26. Dolly Buster nippelt ab.

  • Zitat

    Original von baba
    25. Der Spanner ist weg vom Fenster.


    ^^^^Den wollte ich bringen... :evil: :D ^^^^


    Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
    Ein Rudel Gurken.
    Und was war der Witz daran?
    Gurken sind keine Rudeltiere.


    Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
    Weil der Kopf so weit oben ist.


    "Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
    "Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."


    Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
    vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
    Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."


    Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse?
    Einen Second-Hand-Shop.


    "Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
    "Zimmer 7 bis 24."



    "Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
    "Na Gott sei dank kein Krebs."



    Ab wieviel duerfen die Aethiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.


    Woran erkennt man einen reichen Aethiopier? An der Rolex um den Bauch.


    Wie bekommt man 120 Aethiopier in eine Telefonzelle? Telefonbuecher vorher herausnehmen und ne Scheibe Brot reinwerfen...



    Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.


    so, ich glaub, das reicht ertmal.... :D :D :D

    Wenn manche Leute das täten, was sie mich könnten, würde ich ne ganze Weile nicht mehr zum Sitzen kommen!!!!!

    2 Mal editiert, zuletzt von tn.dragon ()

  • was findet man im Kofferraum eines Belgiers?
    -Kinderspielzeug und Klappspaten...


    Gehn ein Belgier und ein kleines Kind durch den dunklen Wald... Das Kind: "ich hab angst!" der belgier: "ja und ich erstmal, ich muss nachher auch noch alleine nach hause finden!"


    Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf Tiernahrung...


    Chuck Norris weiß, warum da stroh liegt!


    Chuck Norris kennt die letzte Stelle von Pi.


    Chuck Norris ist so hart, er benutzt morgens elmex und abends aronal.


    Chuck Norris ist kein Halbgott... Gott ist ein Halbchucknorris!


    Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris!


    Unterhalten sich zwei Schwule:
    Schwuler 1: "Du mir ist letztens ein Kondom geplatzt!"
    Schwuler 2: "Im Ernst?"
    Schwuler 1: "Nee, im Stefan!"


    das wars erstma...


    MfG Beta_Erpel

  • Chuck Norris ist zwar nicht bestückt wie ein Pferd, aber Pferde sind bestückt wie Chuck Norris.




    So das sollte wohl erstmal reichen.
    (Heute mal wieder ganz lustig unterwegs :D.)

  • kommt ein mann zum artzt und sagt zur frau an der retzeption
    "können sie mir helfen ich hab ein penis wie ein baby"
    ja gehen sie schon mal rein und machen sie sich frei der doktor kommt gleich"
    artzt geht rein und kommt gleich wieder schreind raus
    "herr doktor, herr doktor, was ist denn"
    "der hat ein penis wie ein baby, 50cm lang und 8pfund schwer"

    Die die ihr am Berg und in der Ebene mit eurer XL2 Automatik strauchelt, auch euch kann geholfen werden --> ich hab immernoch Tuningvariorollen für die PK50XL2 Automatik

  • Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger???

    Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack,
    die Büchs geschultert und neben ihm steht der Hund.


    Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett,
    die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht !

  • Mann und Frau inner Disco. Gehen zu ihm um ne Nummer zu schieben. Sie wird morgens früh wach und bemerk, dass sie ihre Tage gekriegt hat. Ist halt peinlich, also macht sie sich vom Acker. Er wird 3 Stunden später wach- noch immer nen dicken Kopf- und sieht überall das Blut im Bett. "Oh mein Gott, was hab ich getan?" Er öffnet den Nachttisch, holt die Knarre raus, zählt die Kugeln. "O.k., erschossen hab' ich sie nicht." Er geht in die Küche, kontrolliert Messer und Scheren, alles sauber und ordentlich. "O.K. erstochen hab ich sie auch nicht." Dann geht er ins Bad, sieht in den Spiegel und brüllt: "Oh mein Gott, ich hab sie aufgegessen!!"

    Wenn manche Leute das täten, was sie mich könnten, würde ich ne ganze Weile nicht mehr zum Sitzen kommen!!!!!

  • eine blodine lehnt sich an eine wand die wand fällt um. warum?





    der klügere gibt nach^^



    ein manta fahrer steht an der ampel guckt nach rechts und sieht ein mofaneben sich stehen
    er denkt : dem werde ich es zeigen in 3,8 sekunden von null auf hundert , den mach ihc fertig!


    ampel wird grün manta fahrer gibt gas doch der mofafahrer kann mithalten !
    an der nächsten ampel fragt der manta fahrer den mofafahrer ganz beschämt : was hast du denn mit dem ding gemacht?


    mofafahrer: hab meine jacke in deiner tür


    :D

  • Mann beim Arzt:


    Herr Doktor, Herr Doktor,
    sie müssen mir dringend helfen mein Augenzwinkern zu therapieren.


    Immer wenn ich in der Apotheke Kopfschmerzmittel bestelle, bekomme ich Viagra






    Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?





    -Fast nix: Das Chaos bleibt das gleiche, nur das dämliche Geschnatter hört endlich auf!



    wart ihr schonmal bei ner Ü30-Party?
    Nein?









    - Ich auch nicht, mir fehlen leider 2cm

  • Was macht ein Lepra-Kranker am Strand?
    Er liegt auf der faulen Haut...


    Was macht ein Lepra-Kranker in der Disco?
    Er schwingt das Tanzbein...


    Was sagt ein Lepra-Kranker nach dem Sex zu seiner Freundin?
    Lass stecken, ich komm morgen wieder...


    Was macht ein Lepra-Kranker im Boxring?
    Er kämpft, bis dei Fetzen fliegen...

    Wenn manche Leute das täten, was sie mich könnten, würde ich ne ganze Weile nicht mehr zum Sitzen kommen!!!!!

  • Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
    Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
    Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
    Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
    Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
    Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!" :D :D

  • warum rennt eine blondien nackt im Garten herum?


    -damit die Tomate rot werden




    Was macht eine Blondiene mir heisem Wasser?


    -eifrieren, heises wasser kann man imer brauchen



    was haben eine Flasche und eine Blondiene gemeinsam?


    -sie sind beide vom Hals aufwert leer^^



    was sind 3 Blondinen auf ener rolltreppe?


    -schei** am laufenden Band



    eine blondiene und eine brünette springen vom Hochhaus. Wer ist zuerst unten?


    -Die brünette. Die blondiene muss erst nach dem weg fragen.




    Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?


    -Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause.




    Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?


    -Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren



    Warum schuf Gott die Blondinen?


    -Weil Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.




    Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
    -Sie sind leicht, einfach und schmecken gut



    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    so. nachdem ich mir alle blondinen zu feinden gemacht habe (nichts für ungut), noch ei bischen niveauloser:


    Der kleine Peter fragt seinen Lehrer: "Stimmt es das die Germanen früher alle rote Bärte hatten? Lehrer: "In der regel ja......"



    wer den überreist sollte sich gdanken machen, was ihm so durch den Kopf geht^^.

  • Zwei Blondinen machen Kreuzworträtsel:
    Fragt die erste: "weibliches Geschlechtsorgan?????"
    "waagerecht oder senkrecht??"
    "Waagerecht."
    "Dann ist es der Mund."

  • In einem Zugabteil sitzen auf der einen Seite ein Badner neben einem Schwaben.
    Ihnen gegenüber ein hübsches, junges Ding neben einer verschachtelten Nonne.


    Der Zug fährt in einen Tunnel und das Licht geht nicht an.
    Plötzlich ein Geräusch wie eine Ohrfeige..........
    Als der Zug ausm Tunnel kommt, sieht man wie sich der Schwabe die Backe reibt!


    Der Schwabe denkt:
    "Das war bestimmt der Badner, wollt das arme Ding betatschen und sie hat sich tapfer gewehrt, hat aber in der Finsternis leider mich erwischt"


    Das junge Ding denkt:
    "Der Schwabe wollt mich bestimmt betatschen, hat aber im Dunkeln die Nonne erwischt und die hat starke Arme"


    Die Nonne denkt:
    "Der üble Schwabe wollte das arme, unschuldige Mädel unsittlich anfassen, und sie hat ihre Ehre mutig verteidigt"


    Und was denkt der Badner?












    Der Badner denkt:
    "Im nächsten Tunnel kriegt der Sau-Schwob nochmal eine auf´s Maul..."