Witze - auch die Unlustigen

  • Zitat

    Original von Dickesmensch
    Was ist der unterschied zwischen Frauen und einen Tornado ????


    da gibt es keinen..


    Sie kommen Laut und Feucht und wenn Sie gehen ist Haus und Auto weg........ :D :D :D :D


    doch der tornadohört irgendwan auf :P

  • Hi Volks


    Ihr wolltet schon mal immer mal wissen wie Rheinland-Pfalz in wirklichkeit entstanden ist..



    Also der große Napoleon war auf seinen großen Feldzügen durch Europa nur er hatte auf einmal so viele Verwundete, Grüppel und Deppen in seiner Armee wo er dann beschloss diese leute bei Kaiserlautern einfach da zu lassen und weiterzuziehen.
    Er Sagte dann: "Pfalz wir wieder zurückkommen holen wir euch wieder mit.. :P"


    Und so entstand die Pfalz :P :P

  • Ein Saarländer ruft in Zweibrücken(Pfalz) bei einer Elektrofirma an und Beschwert sich das seine Klingel nach 3 Wochen nach Auftragserteilung immer noch nicht gemacht wurde.


    Der Pfälzer:" Jetzt sind Sie mal nicht so Frech wir waren 5 mal da gewesen und haben Sturm geklingelt und keiner macht auf."

  • Ein Pfälzer und Saarländer Arbeiten im Wald als Holzfäller.


    Auf Einmal schlug der Saarländer Versehentlich mit der Axt dem Pfälzer das Bein ab.


    Der Pfälzer total erbost sagte : " Wenn Du das nochmal machst, trete ich Dir in den Arsch. :P :P

  • Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter
    seinen füßen so das sie sich schneller um sich selber dreht.


    Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde
    runter.


    Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie
    möglich von Chuck Norris zu entfernen.


    Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig – die Drogen werden
    Chuck-Norris-abhängig.


    Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist,
    sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.


    Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig
    sagen, was er wissen will.


    Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.


    Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: „2 Sekunden davor…“.


    Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ verpasst er dir einen
    Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: „2 Sekunden danach.“


    Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß
    daran hat.


    Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.


    Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten
    verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt
    gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!


    Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: „Kein
    Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden
    Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder
    rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn
    fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte:
    „Stell niemals Chuck Norris in Frage!“


    Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!


    Das, was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in
    Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen
    Roundhouse-Kick verpasst hat.


    Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick
    verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit
    zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.


    Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem
    Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.


    Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu
    verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart
    abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.


    Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele
    an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel
    einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der
    Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es
    kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.


    Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir
    kennen dieses Getränk als Red Bull!


    Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie
    zeigt und „BOOYA“ sagt!


    Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er
    zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!


    Chuck Norris schläft nicht, er wartet!


    Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!


    Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.


    Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstelle von Chuck Norris
    auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das sei humaner.


    Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun,
    verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch. Erst dann furzt er.


    Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht
    sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.


    Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal
    auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau
    mehr.“ dann liegst du einfach nur falsch herum!


    Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie
    angreifen können.


    Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein. Er wurde
    aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat.


    Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein
    glitch!“


    Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des
    Versagens. Chuck Norris geht töten!


    Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt… und ihn bekommen!
    Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2mal.


    Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck sagte: „Weißt du nicht, wer
    ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden.
    Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein
    tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.


    Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein
    Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.


    Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die
    ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.


    Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd… Pferde sind ausgestattet wie
    Chuck Norris!


    Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte,
    sondern die Dunkelheit vor ihm.


    Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage,
    meine ich kickt und mit "Pullover" meine ich Menschen.


    Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun.
    In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er
    wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!


    Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste
    Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der
    Menschheitsgeschichte angesehen.


    Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den
    Mut, es ihm zu sagen.


    Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.


    Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und
    SCHMERZEN!


    Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Beim Klaps auf den Po machte
    Chuck seinen ersten Roundhouse-Kick und brachte seine Brüder damit um!


    Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal
    zwinkern.


    Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das
    als Regen!


    Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.


    Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem
    Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!


    Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol,
    Geschlechtsverkehr und Fußball… in DIESER Reihenfolge.


    Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.


    Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus
    einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren
    sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass


    Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde. Kurz danach starben alle drei heiligen
    Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.


    Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte,
    dass eine Stripperin drin war.


    Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass… aber das Wasser wird Chuck
    Norris.


    Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die
    ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.


    Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun. Er
    hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.


    Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck
    Norris erlaubt zu leben.


    Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball,
    die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.


    Die Zeit wartet auf niemanden… außer auf CHUCK NORRIS!


    Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.


    In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck
    Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.


    Was sagt Chuck Norris, bevor er einen Roundhouse-Kick gegen jemanden einsetzt?
    Niemand weiß es, denn Tote können nicht reden.


    Gut – besser - am besten – perfekt - Chuck Norris!


    Manche Menschen behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen,
    Chuck Norris schwitzt nicht.


    Chuck Norris raucht Lunge… vorzugsweise Rinderlunge oder Zigarettenblumen.


    Chuck Norris teilt durch Null - am liebsten Köpfe.


    Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.


    Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris,
    der sich als Moses verkleidet hat!

  • Chuck Norris:



    Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.


    Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat


    Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!


    Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.


    Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter


    Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen


    Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
    1. Herzkrankheiten.
    2. Chuck Norris.
    3. Krebs.


    Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!


    Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.


    Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.


    Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!


    Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.


    Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.


    Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.


    Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.


    Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.


    Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Jesus laufen.


    Chuck Norris wurde neulich geblitzt - beim Einparken.


    Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.




    .... :D

  • was ist eine kuh auf ski?????





    eine muh-ski

    Wer diskutiert wird intubiert, wer randaliert wird relaxiert!

  • Merkel Blair und Putin stehn an der ostseeküste
    sagt Putin..."jaaa unsere Uboote könn 10 wochen unter wasser sein ohne zu tanken"...
    sagt Blair...."tzz is ja nix unsere können 30 wochen unter wasser sein"....
    Merkel guckt schon die ganze zeit so komisch auf einmal taucht ein uboot auf die luke geht auf und ein offizier ruft "heil hitler wir brauchen diesel"



    :D :D :D :D :D :D



    wie dumm :lol:

  • Nach einem Frühstück mit Blair und Bush fragt ein Reporter was die beiden denn so planen.
    Blair antwortet: Wir planen den dritten Weltkrieg.
    Der Reporter: Und gibt es dazu schon konkretes?
    Blair: Ja. Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt.
    Reporter: Wieso einen Zahnarzt?
    Bush zu Blair: Siehst du Tony, ich sagte doch, niemand wird nach den Moslems fragen!


    Ich möchte damit übrigens in keinster Weise irgendeine Religionsgruppe beleidigen!

    this message has been typed on mechanical Cherry MX Black Keys

  • Meine
    Freundin und ich planen, zu heiraten.


    Meine Freundin ist eine Traumfrau.


    Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist


    20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.



    Immer,
    wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche



    und
    in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.





    Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin


    abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste


    sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte


    mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir


    schlafen.


    Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde


    je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.


    Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe


    hochgehen.


    Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer


    folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im


    Schlafzimmer.


    Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen


    tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und


    sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
    bestanden


    hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.


    Willkommen in der Familie".





    Die Moral dieser Geschichte?


    Bewahre deine Kondome immer im Roller auf... :gamer: