Witze - auch die Unlustigen

  • Karate wurde eigentlich in der Waldorfschule erfunden - die haben sich Schimpfwörter vorgetanzt.

    Es ist immer komisch wenn der Satz nicht so endet wie man es Kartoffel.


    Früher hieß es "Iss deinen Teller leer, dann scheint die Sonne!" - Heute kämpfen wir mit Übergewicht und Klimaerwärmung.

  • Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

    Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

    Eine Vespa ist erst dann schnell genug, wenn man morgens davor steht und Angst hat sie anzukicken!!.

  • Was ist der unterschied zwischen einen Arzt und nen Polen? ??






































    Der Pole weiß was die fehlt :D:thumbsup:

  • was macht ein Pole aufm Eis? Na einbrechen!


    sind schon fiese vorurteile gegen polen, aber die wahrheit ist: nicht jeder pole klaut!!! es sind höchstens 3......oder 4 pro familie die klauen :)

  • sagt der sizilianer ;)

  • Was macht ne Bombe im Bordell






































    Puff

  • 8,5 cm reichen um eine Frau glücklich zu machen !!



    Muss nur Visa oder Mastercard draufstehen 2-)

    Aus Gelben Säcken werden Plastikroller gebaut ...
    Lieber Sehnenscheidenentzündung vom Schalten als nen krummen Daumen vom Starten...
    2Takt Islamist

  • Gab's den schon?



    "Guten Tag, mein Name ist Umberto, ich komme, um Ihre Tochter zu vögeln."
    "Um... WAAAAS!?!?!" :cursing:
    "Umberto"


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    Meine neue Thailändische Freundin sagt immer, ein kleiner Penis sei gar nichts Schlimmes – mir wäre es trotzdem lieber, sie hätte gar keinen. :wacko:


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    Geht ein Typ durch den Wald.
    Plötzlich erscheint eine Fee: "Hallo, Du hast zwei Wünsche frei!".
    Der Typ überlegt eine Weile ... "Alles klar, dann hätte ich gerne ein Bier, dass nie leer ist!".
    *ZACK* hat er ein Bierglas in der rechten Hand. Beinahe randvoll, perfekt gezapft, Herrlich kühl.
    Er nimmt ein paar Schlucke und das Bier füllt sich von selbst wieder auf. So geht das jedesmal, wenn er trinkt.
    Die Fee wird langsam etwas ungeduldig: "Äääh, und dein zweiter Wunsch?"


    Typ: "Das ist so geil, davon nehme ich noch eins!" :thumbsup:

  • "Guten Tag, mein Name ist Umberto, ich komme, um Ihre Tochter zu vögeln."
    "Um... WAAAAS!?!?!"
    "Umberto"

    "Guten Tag Herr Fischer, ich komme um Ihre Tochter zum Fischen abzuholen."
    "Aber mein Name ist nicht Fischer. Ich heiße Vogel!"
    "Naja, ich wollte nicht gerade mit der Tür ins Haus fallen..."

  • 2 Autos halten bei Rot bei der Ampel. Links ein Mann, rechts eine Frau. Er macht das Fenster runter. Sie auch und lächelt ihn dabei nett an. Er :"Haben Sie auch gefurzt?"

  • Ich wäre fast Veganer geworden...
    gerade noch mal Schwein gehabt...

    Ob das Normal ist?
    Na ich hoffe nicht!


    Es ist so herrlich wenn mein Glück andere unglücklich macht.

  • In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer
    angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der
    Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier
    arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere
    Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
    Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.


    Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
    "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr
    geworden ist?"
    Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts
    zu tun zu haben.
    Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
    "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
    Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es..."
    Sagt der Ober Kannibale: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit
    vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
    Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner was merkt! Und du Depp musst
    die Putzfrau fressen!!!"


    Und die Moral von der Geschicht':
    Manche fehlen - manche nicht.