Beiträge von SonSait

Ne Fuffi kostet n Fuffi im Jahr = keine Kosten über die man sich Gedanken machen sollte.
Und ich würde Dir auch nahelegen gleich von einer komplettrestauration abzusehen, gerade die letzten Wochen habe ich sehr viele guterhaltene 50N im Marktplatz gesehen, hier und im GSF.

Ansonsten kauf Dir doch eine PK50 zum üben.....

[Blockierte Grafik: http://www.abload.de/img/315tnmi.jpg]

Es wurde beim lacken gepfuscht und von der Montage wollen wir gar nicht reden.

In dem Falz, zwischen den Blechen, hat die Kiste gerostet und da kommt man beim strahlen nicht hin. Es ist danach aber nicht versiegelt worden und deswegen ist der Lack dann langsam hochgekommen und schließlich gerissen/ gebrochen.

Es muss neu versiegelt werden.

Lose Farbe (und Dreck/ Rost) lösen.
Die Stelle mit Rostumwandler bearbeiten, zB Fertan.
Mit Lackstift ausbessern.

Die Kiste bei Ebay ist nicht komplett und auch nicht lackiert, das Bild Deiner Vespa hat er nur als Beispielfoto genommen, was aber schon irreleitend ist, da er nicht drauf hinweist.

Es bleiben drei Optionen:

Ihn persönlich anscheißen, wegen Urheberrecht usw
Ihn bei Ebay anscheißen
Es ignorieren

Ich würde ihn einfach über bei Ebay anscheißen, denn er schreibt ja rotzfrech in die Auktion "Zustand siehe Bilder" und es werden genug Bieter denken, das sie auf eine Vespa bieten, die wie Deine aussieht.

Ne alte Originale

Wegen Fertan:

Es geht so:

Losen Rost lösen, Fertan auftragen, 24h warten (bei ~20°C), Stelle dann reinigen, dann grundieren, dann lackieren. Da Du ja nur die Fuge ausbessern bzw versiegeln willst, reicht wohl einfach ein Lackstift aus. Die Anleitung steht auf der Flasche drauf und sollte genau eingehalten werden.

Wenn Du Dir unsicher bist, bitte Bild von der Stelle posten.

Sitzen klappt wieder, habe trotzdem viel Zeit. Deswegen viel vor dem PC. Dabei immer schön den Marktplatz hier und im GSF im Auge - nichts interessantes. Sowas kommt nur, wenn ich mal nicht grade 24/7 vor dem PC sitze.

Unteraufreger: Wenn mal was Interessantes da ist, man garantiert der Erste ist, es aber trozdem nicht bekommt......

Und wenn ich hier schon schreibe:
Toller Vatertag, ich kann nix unternehmen.

Jup, Fertan ist mit das Beste auf dem Markt. Verarbeitunganweisung steht drauf und bitte einhalten. Danach würde ich es mit der lackierten Farbe austupfen, bzw zutupfen, wenn die "Löcher/ Lücken" nicht zu groß sind.
Der Lackierer hat Dir doch bestimmt noch einen Lackstift mitgegeben?

Dann noch 2 Sachen:

1. Ich find das Klasse was Du machst und auf Dich nimmst, um später eine schöne Bella zu fahren.

2. Ich habe eine Giuliari Corsa Sitzbank bekommen und spreche deswegen wieder mit Dir

Ein paar Oldies:

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Hilde hat im Lotto gewonnen. Überglücklich ruft sie ihren Sohn zu Hause an: "Stell dir vor, ich habe sechs Richtige im Lotto. Ich komme sofort heim!" Als sie zu Hause ankommt, steht der Junior in der Tür und verkündet, dass es Vati schon weiß und tot umgefallen sei. Meint sie: "Wenn´s läuft, dann läuft´s!"

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

Streit ums Sorgerecht
Frau und Mann streiten sich um das Sorgerecht ihres Kindes. Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam.
"Euer Ehren. Wenn ich eine Münze in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Pepsi, dem Getränkeautomaten oder mir?"

Opa sieht seinen Enkel Tag ein Tag aus vorm PC sitzen. Schließlich spricht er ihn an: "Du sag mal, habt ihr keine anderen Interessen? Als ich in deinem Alter war ... man, da sind wir schnurstracks nach Paris, rein ins Moulin Rouge, haben den Can-CanTänzerinen an den Arsch gefasst, uns an der Bar besoffen, danach dagegen gepisst und sind ohne zu zahlen abgehauen!!"

Hm, denkt sich das Enkelchen, Opa hat ja eigentlich Recht.

Zwei Wochen später. Opa schaut wieder mal nach, was sein Enkel macht. Der liegt im Zimmer, beide Arme in Gips, ein blaues Auge und ein paar Zähne fehlen. "Um Gottes willen, Junge! Was hast du gemacht??"
"Tja Opa, ich wollte auch mal ein bissl Spaß haben wie du! Also sind wir schnurstracks nach Paris gefahren, rein ins Moulin Rouge, haben den Can-CanTänzerinen an den Arsch gefasst, uns an der Bar besoffen, danach dagegen gepisst und wollten ohne zu zahlen abhauen! Hat aber irgendwie nicht funktioniert."
Opa überlegt. "Mit wem seid ihr denn gefahren?"
"Na mit Neckermann - und ihr damals?"
Opa ganz erstaunt: " Na mit der Wehrmacht!"

Zwei Lokomotivführer unterhalten sich:
"Als ich letztens meine Strecke abgefahren bin, seh ich plötzlich eine nackte Frau neben den Gleisen liegen."
"Und?"
"Ich habe sofort gebremst und bin ausgestiegen."
"Und?"
"Dann hab ich mir die Braut geschnappt und sie vernascht."
"Und?"
"Von vorne und von hinten."
"Und haste dir auch einen blasen lassen?"
"Nee, konnte den Kopf nirgends finden."

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: ´Waren wir zu schnell?´ Darauf der Polizist: ´Nein, aber warum fahren Sie so langsam?´ Opa: ´Darf man schneller fahren?´ Polizist: ´Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.´ Opa: ´Aber auf dem Schild steht A81.´ Polizist: ´Ja, und? Was meinen Sie?´ Opa: ´Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.´ Polizist: ´Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.´ Opa: ´Ach so. Danke für den Hinweis.´ Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: ´Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?´ Da sagt der andere Opa: ´Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.´

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: ´Wieviel?´ Die Hure antwortet: ´Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.´
´500 Dollar!´ sagt der Mann. ´Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!´ Die Hure sagt: ´Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?´ ´Ja.´ - ´Und das Hochhaus einen Block weiter?´ - ´Ja.´ ´Und dahinter, das dritte Haus?´ - ´Ja.´ ´Gut.´ sagt die Hure und lächelt sanft. ´Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.´ Der Mann sagt: ´Verdammt noch mal, ich will es versuchen.´ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: ´Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?´ Die Hure antwortet: ´1.500´ ´1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!´ ´Doch´ sagt die Hure. ´Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.´ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: ´Beweis es mir.´ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. ´Wie viel für in Deine Pussy?´ Die Hure sagt: ´Komm hierher zum Fenster.´ ´Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.´ ´Verdammt´ sagt der Mann, voller Ehrfurcht, ´Dir gehört die ganze Stadt?´
´Nein´, sagt die Hure, ´aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!´

Mein LHD (lokaler hobby Dealer) hat noch ziemlich viel von dem alten Scheiss liegen. dichtungen, Benzinhahn, Kolbenringe, Düsen, Kleinteile - alles vorhanden.
Ansonsten finde ich SIP gut, denn es ist ein Laden der unser Hobby unterstützt und viele Teile da hat. Klar gibt es günstigere Läden, aber da dauert es meistens länger.

Und wenn dem TS dieser "Beschiss" so ärgert, dann sollte man jedenfalls so konsequent sein und von seinem Widerrufsrecht gebraucht machen und den Kram zurückschicken, egal ob man ihn braucht.

Und beim nächsten Mal richtig bestellen.....

Aber der 100er Satz ist eine feine Sache und ein gesuchte Teil.
Wenn er noch nicht eingetragen ist, eintragen lassen. Damit wird die PX80 vom Leichtkraftrad zum Motorrad und kostet in der Versicherung die Hälfte.

Jetzt nicht mehr

Damit ist für mich klar, das ich weiterhin kein Mitglied sein werde. Fahre jetzt seit 24 Jahren motorisiert im Straßenverkehr und hab sie noch nicht gebraucht, wenn es tatsächlich mal soweit sein sollte, kann man immer noch eintreten....

Das Fahrgefühl und auch die Fahrsicherheit wird mit einem kurzem Lenker auch nicht zunehmen. Aber ansonsten ganz lecker, der Tankstutzen ist aber auch nicht mein Ding.....

Hi, war das nicht so, das wenn man liegen bleibt als Nicht-Mitglied und den ADAC anruft und erst dann Mitglied wird, keine Nachteile dadurch hat?

Mein Gott, nur Hungerleider hier im Forum
Wie gut das meine Frau jedenfalls schlank ist, so belasten wir die Vespe zusammen "nur" mit ~210kg

Einfach den nächsten Folienwerber anschnacken, der müßte sowas da haben...

Ne lass mal, die fass ich nicht freiwillig an. Ich bin eh ein Kettensägennoob - aber ich hab n Kamin, und der braucht Futter...
Ist halt eine absolute Notfallsäge...

Wenn man etwas macht, mach es richtig:

Felgen Gold lackieren, Bremstrommeln schwarz. Andere Aufhängungsteile auch den beiden Farben zuordnen. Als Finish noch die Hebel Gold galvanisieren lassen....
Gerade die Linien dürften das geringste Problem sein, man brauch doch nur goldenens Klebeband in 6 mm oder so...

Danke, das ist es was ich wissen wollte. Also doch das Richtige bekommen