Beiträge von MetalheadDeluxe

Ich fahr mim M1L

Zitat von mtm-club-sport

weil du mal schnell 2 x 410€ auf verdacht locker machen kannst schon klar !!!

und wenn sie nicht Defekt gewesen währe hätte ich jetzt zwei Rumliegen !!!

Weil Elektronikteile sind vom Umtausch meistens ausgeschlossen ......

wie schon gesagt bin ja kein HELD in Sachen Alter Ital Kröte aber wird schon langsam.

Das nicht unbedingt aber ich kenn genug Leute die mir zumindest ne PK-Zündung leihen könnten. Die Werkstätten mit einbezogen.

Erzähl mir was, das ich noch nicht weiß.

Statt rumzumaulen dass dir keiner geholfen hat, hättest du gleich von Anfang an die Zündung auf Verdacht tauschen bzw. die CDI durchmessen können.
Nachdem du ja wie du selber sagst 3 1/2 Jahre 2-Rad Erfahrung hast, kann man das meiner Meinung nach von einem "Fachmann" verlangen.
Und wenn du zu stolz bist einen Händler der sich mit Vespas auskennt zu fragen, bist du selber Schuld.
Eine abgeschlossene Ausbildung zum 2-Rad Mechaniker bedeutet nicht, dass man die Eierlegende Wollmilchsau in Sachen Mopeds ist und sich mit jedem 2 rädrigen Gefährt auskennt....

Zitat von Vechs

Ich wohn doch garnicht in Freiburg !?

Du bist auch net gemeint -.-

Und heut morgen gehts gleich weiter! Fortsetzung folgt heut mittag

Ne verkaufenwa nicht....

Erstma fertig... Ich war in dieser Zeit eine echt nette Frau bedienen, die meine Laune fast wieder gerettet hat..... Helf ihr sogar beim raustragen... Kommt der Knilch zu mir (ungefähr 60-80 Jahre alt). SIE können mir doch bestimmt helfen.

Bei was?

Ich brauch einen Schlauch für meinen PIATSCHOOOO

Ich hab das selbe Gespräch mit ihm Geführt wie meine Kollegin.... was sowieso übelst dreist war, der hat mich das vor IHR gefragt, als ob er sagen wollte. Die Frau hat keinen Peil, sie schon.
Ich hab sie also nochma bestätigt und ihm das selbe gesagt was er eh schon wusste....
Er: JAH aber sie kriegen doch alle Teile her?! Ich versteh das nicht?! Sie verkaufen doch Ersatzteile oder bilde ich mir das jetzt ein? (sichtlich gereizt)
Ich: JAH UND ZWAR AUTOERSATZTEILE UND KEINE ERSATZTEILE FÜR PIATSCHOOOOOOOOOOROLLER! GEHENSE ZUM REIFENHÄNDLER ODER ZUM HEIN GERICKE DER HAT SOOOOOOOOWAAAAAAAAAAS DER IS NÄMLICH MOTOOOOOOOORRAAAAAAAAAAAAADFRITZEEEEEEEE

Tja und da ging er...... und es war schön seine Laune ein wenig rauszulassen. Der Tag ging so weiter und ich erspars euch einfach weil ich absolut keine Böcke mehr hab einen Roman zu schreiben.... fakt is: Ich war froh als Feierabend war...

ACHJA und mein beste Kumpel meldet sich nicht! Seit 2 Wochen nix mehr von ihm gehört, keine Antwort auf SMS, keine Antwort auf Anrufe oder sonst irgendwelche Kontaktaufnahmen.... Ich mach mir ernsthafte Sorgen und kann nich ma so eben da hin fahren weiler in Freiburg wohnt....

edit: Musste 2 drauß machen Gehen nur maximal 10 000 Zeichen pro Posting
edit edit: Ach und SCHEIßEN konnte ich erst vorner halben Stunde richtig... Isn BEHINDERTES Gefühl den ganzen Tag rumzulaufen und Angst zu haben bei jeder kleinsten Bewegung in einem Feuerball zu explodieren!

Heute war wieder ein ganz besonderer Tag....

Wo fang ich nur an?
Um 6.15 klingelt mein Wecker... Normalerweise spring ich.... (gut springen ist übertrieben) NEIN wuchte ich meinen Körper aus der wärmenden Liebeshöhle.... mein Bett. Nur Heute nicht. Aus irgendwelchen unerfindlichen Gründen hab ich verpennt...
Der Allmorgendliche Trott durch den Flur, mit geschlossenen Augen, den Hunden ausweichend wurde zum Marathonlauf um ins Bad zu kommen. Normalerweise lass ich mir massig Zeit, putz in Ruhe zähne, zähm die Matte mit nem Haargummi und geh ordenlich scheißen....
Heute NICHT.
Haare irgendwie rein, Zähnegeputzt. In der Hektik mit der Bürste ne Dalle ins Zahnfleisch geklöppelt, auf die Schüssel gesetzt, gepresst bis zum anschlag alla Speed-Metal-Schiss um dem braunen Bomber die Landebahn zu glätten. NICHTS die kläglichen Klabusterbeeren die mit einem schlaffen, ernüchternden und ausdruckslosem klimpern in den unendlichen weiten des Keramikthrons purzelten, ließen ein ungutes Gefühl und unbefriedigung in der Magengegend zurück.
Scheißegal! Ab ins Auto und los. Aufn weg das Frühstück verputzt, erstma 4 Stunden Berufsschule runterrocken und dann ins Geschäft.
Alles lief erstma super. Schule is sowieso locker wenn man sone übelst geile Drecksau wie ich ist, Wetter war bombig (ich konnt sogar meine übelst cheffige Sonnenbrille aufziehen). Und die Fahrt auf Arbeit war auch Ok.
Meine Laune war gerade auf dem Höchstpunkt angelangt ABER wie wir ja alle mittlerweile wissen, will irgendein kleines, mistiges Arschloch dass wohl nur in meiner Fantasie oder einer Parallelwelt ODER in einer Fantastischen Parallelwelt in meiner Fantastischen Fantasie exisiert, dass ich keine Gute laune habe.
Im Geschäft angekommen erstma mit Fragen bombadiert: Duuuu Bleeeeeeeechiiiiii?!

Blechi: Jaaaaaaaaaaaaaah liebster M...?!
Du Blechi sag maaaaal? Was war eigtl. mit dem Kunden F.?!

Kunde F? Kunde F? Kunde F? Mhhhhh was war da denn? Langsam dämmerts mir.... Anruf.... gestern.... 17.35435484 Uhr.... Auftrag.... Ware liefern irgend sowas..... FUCK..... Ich Idiot hab die Ware bestellt ABER den Drecks Lieferschein nicht geschrieben, was zur Folge hatte dass die Ware nicht ordnungsgemäß an ihn raus is..... Jah kacke und wo liegtse? Im Lager?! NEIN! WO dann?!..... Verfluchte Scheiße aber..... aaaaaaah der liebste Kunde F hat schon angerufen und sich erkundigt wo seine Ware bleibt UND meine Kollegen haben Geistesgegenwärtig 1 und 1 zusammengezählt und geschlussfolgert, dass diese 2 Teile die da im Lager lustig im Regal umherspringen und sich ihres Lebens freuen wooooohl genau zu diesem Kunden müssen... TOLL (ich mag meine Kollegen wirklich!! Also Wirklich wirklich :D).

Puh gerade nochma gut gegangen.....

Mittagspause... GEIL, denk ich mir.... holst was beim Itacker! Der schickt mir sowieso 2ma die Woche ne Speisekarte auf die Geschäftsemail mit den neusten Tagesmenüs UND das klingt heute ma wieder richtig gut....
Mittagspause hat sich um eine Stunde verschoben, EGAL lässt dir was von den Arbeitskollegen mitbringen....
13.00 Uhr: Mittag! Arbeitskollegen bringen mir mein Essen und verkünden, dasses heute umsonst war, weil der Freund einer der Bedienungen zufällig ein Kunde von uns war und wir dem etwas entgegen gekommen sind. TOPP! Wetter passt, Bis jetzt läuft alles glatt, Mittagessen umsonst UUUUUUUUUND heute is Freitag! Nochma am Samstag antreten zum Arbeiten UND Wochenende.... Super..... BIS JETZT

Mittag is rum ab da gings bergab... erstma Fehler beim buchen. DANN bekommt Kunde die falsche Ware und DANN kommt, UNGELOGEN, EINE BEHINDERTE FLACHWICHSERPFEIFE NACH DER ANDEREN REIN UND WILL IRGENDEINEN DRECK VON MIR?!

Der eine kommt rein, und will Zahnriemen, Wapu, Thermostat und Keilriemen fürn verkackten Opel Corsa B von mir.... Alles klar hab ich eigtl. da, habs ja erst letztens nem Kumpel mit dem selben Karren vertickt... ICH FRAG IHN NOCH: Hat der Karren Servo? Klima?!
NÖ
GUT.

Hinten ins Lager, ratz die Fatz alle Teile fein säuberlich vor dem Kerl drapiert (der is sowieso en Trottel....1. Hässlich wie Nacht 2. Ein verschissener BAUER (ICH HASSE BAUERN! DIE VERSTEHT KEIN SCHWANZ!!!!), 3. Nach Kuhscheiße stinkend das kracht), er schaut sie sich an, nickt. SUPER das Zeichen für mich den Auftrag zu schreiben, abzukassieren und zu hoffen dasser mit seiner Stinkwolke verschwindet...
Ich so: Tipp Tipp Tipp Tipp Tipp Tipp Tipp Tipp. IN einer WAHNSINNSGESCHWINDIGKEIT...... sauber, ZACK Drucken fertig...... Der Auftrag ist also ausgedruckt
MERKE: Barverkäufe können nicht abgeändert werden, d.h wenn sich irgendwas ändert (der Kunde z.B noch was kaufen will), muss ich umständlich einen 2. Auftrag drucken, den von Hand mit dem 1. zusammen rechnen UND dann kassieren...
Bei Gutschriften genau das selbe....
Tja und was macht der Kerl?! NACHDEM ich den Auftrag gedruckt hab, NACHDEM er das ganze Zeug schon mindestens 5 Minuten vor seiner hässlichen Visage liegen hatte..... J
AH GENAU! Er sagt folgendes: Mhmurmurmellelrllreureru desch abr it dr richtige Rieme odr?! Ha deschtn andre dene da dinne hab! Da binne mer abr sichr!
Was soviel heißt wie: Seht mich an ich bin zu blöd um zu wissen ob der Karren Servo hat oder nicht....
Was war? Der Riemen war wohl falsch... ich hab ihm einen Flachriemen hingelegt der sowohl Servopumpe als auch Lima antreibt. Er wollte einen Keilriemen der nur die Lima antreibt (also KFZ ohne Servopume).
ALLES klar.... GEh ich eben ins Lager und HOL DEN ANDEREN Alles easy... Alles cool....
Ich schreib also en neuen Auftrag und verrechne den einen Rieben mit dem anderen.... FRAG noch: Kommt sonst noch was dazu?!
Noi isch räääht (heißt soviel wie, Ne aber wenn du fertig bist fällt mir irgendein anderer ROTZ ein).
und was war? KLAR ich hab den neuen Auftrag gerade ausgedruckt, war am Rechnen, da fällt dem natürlich ein dass man doch TATSÄCHLICH zum Wasserpumpen wechseln auch neuen Kühlerfrostschutz braucht.
SUPER wieder en Auftrag....
Als der KErl endlich weg war, der nächste Brüller....
Kommt Kerl rein will 2 pisselige H7-Birnen die 9.90 das Stück kosten und fragt nach RABATT! Aber wie Dreist?! " Was kosten die und gebense mir da noch Rabatt drauf". HALLO?! Ohne Scheiß das nächste mal frag ich: WIESO soll ich da Rabatt drauf geben?! DAs geht mir nicht in die Birne rein?! WIESO?! WIESO?! WIESO???? WIESO?????????????? WIIIIIIIIIIIEEEEEEEEESOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?!!!!!!!!!!!

JA KLAR das nächste mal geh ich zum Bäcker, kauf ein Weizenmischbrot und sag: Gebense mir da mal Rabatt drauf....
Oder beim Lidl?! Einen Sixer Pennerglück.... das widerliche Bier in der Plasteflasche zu 3.50 der Sixer....
Kassiererin: Das macht dann 3.50.....
Ich: Gebense mir da keinen Rabatt drauf?!
Kassiererin: Wieso?!
Ich: NA weil ichs SAGE und weil ich BLECHI bin....

WO SIND WIR DENN? Ponyhofwunschkonzert mit Rosa Streusel auf der Rosette oder was?!
Was mich das ankotzt mit ihrem Rabatt!!
Da bist schon der günstigste in der Umgebung und dann kommense mit: JA aber im Internet kosten die Teile nur 40€
DANN KAUFSE DA DOCH? KAUF DIR HYNGJONGSUNGDING-BREMSBELÄGE, klatschse in deinen drecks nixigen 325er BMW und fahr dir doch damit BITTE deine verknackte Matschbirne ein wenn du bremsen möchtest und deine Bremsbeläge sich mit einem Grinsen, durch die Felgen springend mit einem Winken verabschieden.
Was mich das ANKOTZT. DIE FETTESTEN Karren fahren und dann kein scheiß Geld im Sack haben um die Verschleißteile bezahlen zu können! Genauso gehen mir die Kanacken auf den Sack die mit ihren Polnischen Dreckshobeln, MIT Polnischem Kennzeichen kommen, Ersatzteile brauchen und dann meinen: JA aber in Polska is viiiill billiggrrrrrrr.
DANN KAUFS DOCH?! KAUF ES DOCH UND FAHR MIT DEINER AUGENBELEIDIGUNG NICHT AUF MEINEN HOF UND MAUL ÜBER DEUTSCHE PREISE FÜR DEUTSCHE QUALITÄT!

Der nächste Kunde (war zwar bei meiner Kollegin aber TROTZDEM ein Aufreger wert): Ich brauch Ersatzteile für meinen Roller.....Was für einer isses denn und was für Teile? (Bremsbeläge, Scheiben und Batterien kriegen wir auch für sowas her). Ja es is ein Patschooooo..
Ein was?!
EIN PATSCHIOOOOOO
Ein Piaggio?!
JA
Ja was für einer?!
EIN PIAAAAAAAAAATSCHOOOOOOO!!

WAS FÜR EINER?!

Ja ich hab hier die Papiere....

Was brauchense denn?

Jah einen Schlauch

Jah hamwa nich, kriegen wir auch nicht,

Jah dann bestellense die?!

KRIEGEN WIR NICHT!!!!??????

Jah wieso nicht?! Sie verkaufen doch alles mögliche und kriegen auch alle möglichen Teile her?! Sie verkaufen doch auch Reifen?!

Schwuchtel seid ihr, nix anderes....

Katzen haben kein Enzym um THC abzubauen, was bedeutet: einmal stoned immer stoned. Außerdem weisen Katzen aus Kifferhaushalten komische Merkmale auf.

99% aller deutschen Männer machen es sich regelmäßig selber!

Weltweit werden 23 % aller Schäden an Kopierern von Leuten verursacht, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren.

Wenn man davon ausgeht, dass Deutschland 10millionen Bushaltestellen hat und an jeder Bushaltestelle 1Stunde lang Sex haben wollte, bräuchte man dafür 1142Jahre

So ziemlich jeder kontrolliert nach dem Hinternabwischen das Klopapier um zu erkennen wieviel Kot noch dran hängt

Nur Delphine und Menschen haben Sex um Spaß zu haben.

Alle 39 Sekunden wird allein in den USA ein neues Porno-Video ins Netz gestellt.

Der alte Brauch, dass die Gläubigen an Karfreitag dem Papst die Füße küssen, musste unter Julius II., Papst von 1503 bis 1513, ausgesetzt werden. Die Füße des Papstes waren nämlich völlig von syphilitischen Geschwüren zerfressen.

Urban VIII., Papst von 1623 bis 1644, hob den traditionellen römischen Beschluss auf, dass einem Papst zu dessen Lebzeiten keine Denkmäler errichtet werden durften. Seine Begründung: "Gilt nicht für einen Papst wie mich."

Wenn wir einschlafen, verlässt uns zuerst das Sehvermögen. Danach folgen Geschmackssinn, Geruchssinn, Tastsinn und zuletzt das Gehör. Die gleiche Reihenfolge gilt auch beim Sterben.

In seinem Testament verfügte J.R.R. Tolkien, dass die Filmrechte für seine Fantasy-Trilogie "Der Herr der Ringe" nicht an den Disney-Konzern verkauft werden dürften. Auf diese Weise sollte verhindert werden, dass sein düsteres Epos verniedlicht in die Kinos käme.

Hitler wurde 1938 für den Friedensnobelpreis vorgeschlagen.

In Finnland waren für eine Zeitlang alle Donald-Duck-Comics verboten, weil Donald keine Hosen trägt.

Engländerinnen haben die größten Brüste Europas. 57 Prozent tragen mindestens Körbchengröße D. (wennse nur nicht so hässlich wären )

0,19% der Menschen sterben durch eindringen von Gegenständen in natürliche Körperöffnungen.

10% beträgt die Wahrscheinlichkeit, dass ein Kind in Westeuropa in einem Bett von IKEA gezeugt wurde.

Man man man... sind noch 6 Monate....

Ich brauch erstmal en Motor.... aber ich hab 1000 andere Dinge im Kopf für die ich Geld ausgeben muss

Es reicht voll und ganz aus mit dem Möff ne runde zu fahren...
Viel spaß wenn ihr das Ding in den Backofen steckt! Die Kuchen die aus der Röhre kommen möcht ich nicht probieren wollen...

Hat jemand schon die neue Zwiebelkupplung?! Taugt die?!

Das nervt mich so abartig!
Liebes PIS-Team WAS zum Teufel ist daran so schwer einen drecks behinderten Tacho für ein verkacktes Mistmoped Italienischer Herkunft auf den Markt zu schmeißen?! Für die verkackte PX passts, für die hässliche PK und für die doofe Primavera auch. Ihr wollt mir doch jetzt nicht ernsthaft sagen, dasses an der eckigen Form liegt?!

Ihr nixigen Mistfotzen ihr blöden! Fahrt zur Hölle

AAAAARRRRRRRRRRRRSCH

Schon wieder nix los....
Ich kann doch net schon wieder ne Sektflasche kippen?! Wie kommtn das wenn ich 2 Tage in Folge blau im Büro unterm Tisch lieg?

Ich töte dich und befriedige anschließend meine Triebe an deinen Speckfalten!
Anschließend verbrenn ich dich und vergewaltige dich danach nochmal

Verfluchte scheiße... da manipuliert man die Bremse und du blöder Dreckssack hast mit deinem verwichsten Messiglück wieder soviel dusel dass dir nix passiert...
Ich glaub ich leg lieber mal selbst hand an