Vom Marc aus Aschaffenburger Vespa-Club-Forum, echt klasse 
:
ein paar kultverdächtige gesprächsmitschnitte (ich glaub der ben wirds lieben):• In Mönchengladbach:
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: “Schan-talle, geh nischt bei die
Asis!”• Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine
macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden: “Schakke-line (ja,
wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!”• Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, dass immer im komplett
asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der
Wohnung: “Komm jetz’ sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt’s!”• Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: “Wo is Mischelle hin?”
2.: “Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!”• Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto zugeparkt ist: “Wem ist die Mopped?”
Ein anderer: “Ich!”• “Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!”
oder auch• “Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern.”
• Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau. Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar
neben meinem Ohr: “Komm ma schnell nach misch!”• unterhalten sich zwei kleine proleten mit gangsta-outfit an der bushalte. meint der eine zum
anderen: “isch bin deine mudda du hurensohn!!!” icon_smile.gif• Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg: Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen
Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind
krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: Ey Chantal, du bist so scheiße, ey• neulich im bus.. mutter mit ihren drei kindern, alle so zwischen 6 und 10.. eins davon, nen
mädel, steht am automatischen fahrkartendrucker und tippt da halt so drauf rum, wie
gelangweilte kinder es so tun.. der bus hält an, mutter schnappt zwei ihrer kinder und steigt
aus. das kleine mädel hats nich mitgekriegt, bis die mutter von draußen ruft: “ey kommst du
jetzt mal, oder was is du missgeburt• Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter: “Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später
alleine na hause fahrn!”• einmal im plus in köln an der kasse: kleine tochter: “mama ich will n überaschungsei!!”
mudda: ” krickste nisch”
kleine tochter: “warum denn nisch?!”
mudda: “weil du misch abfucken tust!!!”• Aldi, allgemeines Vorweihnachtsfraßshopping, aber trotzdem 3 Vollasis damit beschäftigt, ne
kleine Schlägerei aufzuziehen.
“Ey, isch fick disch.”
“Eeeey, wenn isch nisch so breit wär, isch würd disch so vermobben, ey.”
“Isch kenn Bushido.”• “alda, dein vadda macht schleschte dönner”
• Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am
offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei. Fenstermann:
“Eeeeeeeey! Wo geeehse?” Straßenmann: “Pommes!”• der knaller beim frauenarzt:mutter und tochter sitzen im wartezimmer, tochter (14) heult,
mutter keift: “so blöd kamma doch net sin, hab isch dir beigebrocht, ohne kondom mim
steven zu bumse (!!!!) ???• mutter im woolworth: Tschüstiiin (justine nehm ich ma an…), du bledie schlomp, lass des
kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!• Neulich auf dem weihnachtsmarkt am glühweinstand: sagt die mutter zu ihrem quengelnden
kinde: “jetzt lass es sein, sonst werf ich dir die tasse ans gehirn, du arschloch!”
• Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt: “Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich
glaub, den ist geklaut!”• “Uschi, komm nachem Bett, ich han hart!”
• Mutter: “Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!”
• schule, junger angehender lehrer(also quasie ich) steht vorm lehrerzimmer, weil er zum
“vorstellungsgespräch” für´s praktikum eingeladen wurde. Kommt n mädchen (ca. siebte
klasse) rüber und meint… mädchen: bisse lehrer hier??
ich: …nee…
mädchen: …ey, du siehst scheiße aus!• Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von
der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre.
“Hallo, ich soll Kippen für meinen vater holen!” (…Klar, das sagen alle!!)
Ich: “Du bist aber noch keine 16, oder?”
Er: “Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch ‘nen Zettel gegeben!”
Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht ungelogen: “1 x Malbüro”
