Beiträge von Linz

    hi,
    danke. ja, die substanz ist bei beiden in ordnung, und papiere habe ich auch noch. ich versuch mich mal durch die garage zu kämpfenum bilder zu machen :P ist der preis nur für die rahmen, oder inklusive dem rest?
    und zu der gt? gibts da auch ne schätzung?
    gruß linus

    hallo leute,
    da ich mir nun nach jahren von untätigkeit eingestehn muss, das ich für mein altes hobby keine zeit mehr habe will ich meine 125 gt verkaufen.
    nach einem rutscher habe ich die Vespa damals angefangen komplett zu restaurieren. leider bin ich dank wohnortwechsel und studium nie fertig geworden.
    die vespa ist komplett lackiert,neue spiegel, neuer scheinwerfer, hat ein biturbo vorne, einen scorpion, einen gepäckträger und eine große scheibe. außerdem habe ich einen original 200ccm zylinder verbaut. leider ist die kopfdichtung nicht dicht, und es ist mir immer kühlwasser in den zylinder gelaufen...ansonsten ist die vespa technisch absolut einwandfrei.
    an der silbernen seitenleiste ist leider ein kleiner bruch und abstand zum rahmen links, da das ding ziemlich friemelig zu montieren ist, aber das fällt eigentlich nicht besonders auf.
    jetzt meine frage:
    was kann ich dafür verlangen? ich bin leider schon so lange raus aus dem thema das ich gar keine ahnung mehr habe... und meint ihr es wäre besser sie in einzelteilen zu verkaufen? sind ja doch viele neuwertige teile dabei...
    damit noch nicht genug [Blockierte Grafik: http://www.vespaforum.de/images/smilies/icon_e_smile.gif] :
    ich habe auch noch eine V50 und eine V50 spezial, die sind beide komplett in teilen, und stehen auch seit 2 jahren frisch lackiert in der garage rum....die motoren sind jeweils nicht mehr ganz original(ich glaube da waren jeweils 2 pollini drauf, und die spezial ist umgerüstet auf 12 volt.
    was bekommt man dafür ca?
    meint ihr ich sollte die schicken im 3er verkaufen? ;)
    beste grüße, und danke schonmal,
    linus

    unter dienstleistungen hab ich auch schon gegugt. das problem is nur, das ich student bin, und das mit den werkstatt kosten so ne sache is....ich suche eher hilfe von privat, der selbst gerne schraubt, und mir eben etwas auf die sprünge helfen kann...

    hallo,
    habe mir wie vielleicht schon der ein oder andere mitbekommen hat, eine v50 spezial gekauft.
    jedoch bin ich leicht überfordert mit dem einstellen der kupplung, des vergasers und der gangschaltung. habe mir schon alle möglichen anleitungen durchgelesen, aber ich bekomms einfach nicht hin.
    jetzt bin ich auf der suche nach jemandem der schon mehr erfahrung als ich hat, und mir mal ein paar sachen erklären könnte.
    wohne in elsfleth(zwischen cuxhafen und bremen).
    danke schonmal für eure (hoffentlich :-3 ) hilfe,
    mfg linus

    hallo,
    ja also drinen is eine 84iger. mit der läuft sie. wobei auch wirklich aufs laufen beschränkt^^
    mit der 76iger springt sie erst gar nicht an. da ich grade keine anderen düsen da hab, muss ich warten, bis der bestellte satz kommt.
    jetzt hab ich aber mal noch eine frage:
    die vespa dreht im stand brutalst hoch, also ohne das ich gas gebe oder sontiges. standgas is niedrig, und geschieht auch immer erst langsam, wenn sie schon bisi gelaufen ist. freund meinte, das könnte an der motordichtung liegen. kann das sein, oder muss ich noch was anderesbeachten? nebendüse, ...etc.
    bitte um hilfe.
    mfg linz

    aha, danke schonmal
    habe grade reingeschaut, so ungefähr find ich das da schon raus,
    aber ich dachte das vielleicht jemand ein identisches setting hat, und mir direkt die "lösung" sagen kann...
    aber naja, sonst muss ich am ende noch rumprobieren *faul*
    mfg linz

    klatschen-) hehe, dacht ich mir, das das kommt.... ;)
    der typ wohnt im nachbardorf, und ich bin vorhin hingefahren. und er hat iwi erst nicht hinbekommen das angebot rauszunehmen. deswegen hat er den preis so hoch gesetzt.
    ich habe 1250 gezahlt.
    aber jetzt wieder zur frage zurück :?: :?:

    hallo leute,
    habe mir eine v50 spezial gekauft.
    allerdings muss man die noch einstellen.
    mit dr 102 und polini banane 19.19 dellorto gasa...
    weis jemand die bedüsung?, evtl. jemand mit gleichem setting?
    danke schon mal,
    mfg linz

    schade!
    dann is also eine px80 mit 200erter motor völlig identisch einer px 200 gleichen bj? kann ich dann da theoritisch auch die selben teile verbauen, weil ich mit hilfe meines nachbarn(agiert als "vespafreak" im forum) da vielleicht anderen zylinder bzw kurbelwelle reinmachen will.
    mfg linz

    dann is also eine px80 mit 200erter motor völlig identisch einer px 200 gleichen bj? kann ich dann da theoritisch auch die selben teile verbauen, weil ich mit hilfe meines nachbarn(agiert als "vespafreak" im forum) da vielleicht anderen zylinder bzw kurbelwelle reinmachen will.
    mfg linz

    hi, ne geld sitzt nich locker. :)
    motorrad will ich nich, is doch noch was anderes als vespa!
    mfg linz
    PS: mir wurde eine px80 mit eingetragenem 200er motor angeboten. hat die denn den gleichen rahmen wie eine normale 200er.?

    hi,
    problem is gelöst: :)
    habe so lange nachgehackt wegen dem tüv usw. bis er mir gestanden hat das zwar der zylinder eingetragen is, aber das fräsen (also leistungssteigerung nicht). also is eh gegessen. naja, schade. aber ich find es total sch****, weil er am anfang total dreist behauptet hatte, das alles komplett eingetragen is. naja, thema gegessen:
    mfg linz


    PS: bin immer noch (wieder) auf der suche nach ner px(außer 80iger). wenn jemand eine hatt, die er verkaufen will, und aus dem raum regensburg kommt(so max 150 km weg), kann er sich ja mal bei mir melden.

    hi,
    habe hier mal meine alte witze sammlung ausgegraben. sind leider auch ein paar "böse" dabei, habe aber ales so gut wies geht zensiert! :)
    also, viel spaß beim lesen, und hoffetnlich auch beim lachen!





    Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".
    Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
    Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
    Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"
    Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".
    Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
    Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
    Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
    Peter: "Nudeln!




    Ein Reiter trifft in der Wueste auf ein einsames, weinendes Kind. Fragt er sie, warum sie so traurig ist.
    "Verbrecher kamen, haben meine ganze Familie getoetet, alles gepluendert und das Haus angezuendet!"
    Steigt der Reiter vom Pferd, oeffnet seinen Hosenstahl und sagt:"Heute ist wohl nicht dein Tag...!"





    Tochter: "Mama der hund poppt!"
    Mutter: "Schweinerei schau nicht hin!"
    Tochter: "Aber es tut weh"




    ein mann steht an der supermarkt kasse als ihn eine richtig geile blondine anspricht "sie müssen der vater eines meiner kinder sein". der mann überlegt, dann dämmert es ihm "sie sind nicht zufälligerweise die nutte, die ich an meinem junggesellenabend auf dem kicker gefickt habe, während meine freunde zugesehen haben und ihre kollegin mich mit feuchter sellerie ausgepeitscht hat?"
    "nein, ich bin die klassenlehrerin von ihrem sohn..."




    Sohn: "Papa, kannst du mir Deine Taschenlampe leihen?"
    Papa: "Wozu?"
    Sohn: "Wir wollen nachts im Park mit den Mädchen fummeln!"
    Papa: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen!"
    Sohn: "Genau so sieht Mama auch aus!"




    Vater ruft aus dem Büro zuhause an: "Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett." - "Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" - "Und dann?" - "Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan." - "Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool." - "Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!" - "Oh, falsch verbunden!"




    Ein kleiner deutscher sitz am Strand und baut ne Sandburg mit Panzern und Soldaten..
    Da kommen 3 Juden und machen alles kaputt.. Der Junge: "Na wartet irgendwann zahle ich euch das heim"..
    Die Juden lachen und gehen.. Dann die Mutter des Kindes: "AAAADOLF ESSEN KOMMEN






    Ein Lastwagenfahrer brummt mit seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheibe herunter. "Was gibt's?" "Ich bin ein kleiner weißer Zwerg, ich bin schwul, und ich hab' Durst!" Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an. Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Also: Anhalten, Scheibe runter: "Und was willst DU jetzt?" "Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin schwul, und ich hab Hunger!" Der Fahrer wundert sich über nichts mehr, wirft dem Kleinen seine Butterbrote zu und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit: "Ja, ja, ich weiß, du bist ein kleiner grüner Zwerg, und du bist schwul! Und was willst du jetzt von mir?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere..."




    Zwei Männer sind im Schwimmbad und stecken beide ihren Schwanz ins Wasser. Sagt der eine: "Aaah, 24 Grad warm." Sagt der andere: "Ja, und 1,80 Meter tief!"







    Was ist der Unterschied zwischen nem Single und nem Ehemann?
    Der Single kommt abends nach Hause, guckt in Kühlschrank und denkt sich: Mist, nichts dolles drin und geht ins Bett.
    Der Ehemann kommt abends nach Hause, guckt ins Bett und denkt sich: Mist, nichts dolles drin und geht zum Kühlschrank






    N Deutscher, n Italiener und n Spanier sind in nem arabischen Land und trinken in der Öffentlichkeit Bier. Dieses ist dort jedoch nicht erlaubt und der hiesige Scheich nimmt die 3 gefangen und sagt:
    "Ihr habt in meinem Land eine Sünde begangen, nun werdet Ihr zur Strafe je 50 Peitschenhiebe erhalten. Da Ihr jedoch Urlauber seit, gewähre ich jedem von Euch einen Wunsch!"
    Der Spanier tritt vor und sagt:
    "Lieber Scheich, ich wünschte, Ihr würdet mir ein Kissen auf den Rücken binden, bevor Ihr mich auspeitscht!"
    Gesagt getan, jedoch reist das Kissen schon nach 25 Hieben und der Rücken ist blutig.
    Da tritt der Italiener vor und sagt:
    "Lieber gütiger Scheich, ich hätte gerne 2 Kissen auf dem Rücken gebunden, ehe Ihr mich auspeitschen lasst!"
    Gesagt getan, aber auch hier reißen die Kissen nach knapp 35 hieben und der Rücken ist sehr blutig.
    Da wendet sich der Scheich dem Deutschen zu und sagt:
    "Nun gut Deutscher, du hast eine harte WM hinter dir. Ihr seid sehr unglücklich herausgeflogen, habt aber stark gespielt, daher gewähre ich Dir 2 Wünsche!"
    Der deutsche sichtlich erleichtert:
    "Danke großzügiger Scheich. Um direkt mit meinem ersten Wunsch an Euch zu treten, so hätte ich gerne 100 Peitschenhiebe, anstelle von nur 50!"
    Der Spanier, der Italiener und der Scheich gucken ganz verdutzt, der Scheich jedoch willigt ein und sagt:
    "Nun gut, ein sehr außergewöhnlicher Wunsch, aber er seie dir gewährt. Wie ist nun dein zweiter Wunsch, Deutscher?"
    Der Deutsche sagt:
    "Bindet mir bitte den Italiener auf den Rücken!"






    Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"


    "Nichts" antwortet der Bauernsohn.


    Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"


    "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"


    "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."






    Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:


    "Haarwasser, der Herr?"


    Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."


    Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."







    Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."






    Anruf bei der Hotline...
    Kunde: "Ich benutze Windows..."
    Hotline: "Ja..."
    Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
    Hotline: "Das sagten Sie bereits..."









    Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:


    Press any key to continue - or any other key to abort.


    Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?


    Keyboard not found. Press F1 to continue.







    Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
    Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
    "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."



    Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
    Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.








    An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
    Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
    Mann: "Nein."
    Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
    Mann: "Sand."
    Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
    Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
    Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
    Mann: "Nur Sand."
    Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
    Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
    Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
    Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
    Der Mann: "Fahrräder..."







    Ich habe nichts gegen
    Beamte - sie tun ja nichts!







    Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
    Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
    "Wie lange ist das her?"
    "Etwa 30 Sekunden!"





    Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
    Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
    Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
    "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
    "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
    Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!






    Eine Befragung vor Gericht:


    Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
    Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
    Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
    Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."


    (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)




    Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
    1. Er hatte lange Haare.
    2. Er wohnte bei seinen Eltern.
    3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.





    2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!"









    Motorradwitze
    Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."







    Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
    Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."








    Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
    Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
    Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
    Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
    Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
    Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
    Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"








    "Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
    "Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"





    mfg linz