Funstuff 😂

Knarre am plastebomber,helm verkehrtherum auf und nen vogel!

Zitat von old N°7

... man.. war der Dicht?.. zuviel Eierlikör???

hallo? iss ja wohl ma voll geil!!

hammerlieder. ich steh auf die mädels in ihren eingelaufenen dirndln

Hoffe die haben heute Morgen beim Abholen des Plastikmülls alles mitgenommen

WAHA ....WIE GEIL !!!

bingele28:
Sehr schönes foto!
Haben die müllmänner den plastebomber denn auch mitgenommen???

(Ich hoffe es)

Creutzfeld: Der steht noch da. Hat wohl der grüne Punkt gefehlt...

Ne ne, alles korrekt so, hättet ihr ordnungsgemäß einen gelben Sack über das plastedingens gestülpt, hätte sie den kompletten Müll mitgenommen!!

Regel 1
Wenn Du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst Du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn Du Deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich dir diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs Deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber Du und all Deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn Du vor meine Tür trittst, man Deine Unterwäsche sieht und dass Du Deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln Dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde Dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann Du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, Du bist ein attraktiver Junge, und Du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald Du mit meiner Tochter ausgehst, wirst Du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn Du sie zum Weinen bringst, bring ich Dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn Du in meinem Flur stehst, auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn Du pünktlich ins Kino willst, solltest Du Dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Golden Gate Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest Du etwas nützliches machen, zum Beispiel eine Motorrevision an meiner Vespa.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen wie ein seniler alter Sack. Aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott Deines Universums. Wenn ich Dich frage, mit wem Du wohin gehst, dann hast Du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg Dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte Dich. Fürchte Dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch Deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass Du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn Du in die Auffahrt einbiegst, solltest Du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst Du die Parole, rufst laut und deutlich, dass Du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

Nicht verkehrstüchtig: Polizei stoppt "Panzer" auf der A672

Das nennt sich "indischer Airbag"

SUSI

hast du nicht lust mir solche Aufkleber zu organisieren

Sau geil!
Hab tränen gelacht!

Sehr gut!

Ich kenn den nur so:
<Michaaaar> Der Kohnen ist ja so geil
<PestifeR> Warum ?
<Michaaaar> Naja, wir sin bei mir durch die Ortschaft gefahren.. Etwas zu schnell natürlich.
<Michaaaar> Dann war da eine Polizeikontrolle und die haben uns angehalten, zwar nicht geblitzt aber haben uns halt verwarnt, wir seien zu schnell gefahren
<PestifeR> aha un dann ?
<Michaaaar> Kohnen saß nur aufm Beifahrersitz weil er übelst breit war.
<Michaaaar> Was macht er ? Klappt das Handschuhfach auf und ruft "BRÜCKE AN MASCHINENRAUM, WENIGER KOHLE! WIR FAHREN ZU SCHNELL !"
<PestifeR> WTF ! Komm mal auf so n Scheiß
<Michaaaar> Da musste sogar der Polizist grinsen und hat uns weitergewunken..
Quelle

Aber dennoch geil

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wie geil....selbst der Helm passt farblich

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Schland..oh Schland