Witze - auch die Unlustigen

was essen biokannibalen?

nur jungfrauen, die sind nicht gespritzt

Sitzen zwei Leberkäse auf der Mauer. Sagt der eine zum anderen :"Ey, bist Du auch ein Warmer?"

Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über
die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner. Sagt
die eine:" Mein Hund schnarcht so
derartig, daß ich keine Auge zutun kann, da
meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein
Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das
hilft." Gesagt getan, der Hund
schnarcht
wirklich nicht mehr. Meint die zweite Dame:
"Das probier ich mal mit meinem Johnny
aus." Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll
betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins
Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin
bindet ihm die Ehefrau ein extra großes
Lorbeerblatt um sein bestes Stück und
tatsächlich nach einigen Minuten hört er
tatsächlich zu schnarchen auf. Als Johnny
morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich,
wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt
sich vor den Spiegel und bemerkt das
Lorbeerblatt an seinem besten Stück. Panisch
ruft er klammheimlich seinen Freund Peter
an.
"Du Peter waren wir gestern miteinander
unterwegs?" Peter - JA "Sind wir
da
in einem Bordell gewesen?" Peter - JA
"Haben wir es auch mit einigen Mädels
getrieben?" Peter - JA "OK, das
habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die
Siegerehrung kann ich mich nicht mehr
erinnern!"

The Boogieman cannot sleep because he is afraid of Chuck Norris!

Zwei Tafeln Schokolade liegen auf dem Tisch. Plötzlich fällt eine runter und schreit wie am Spieß ! Fragt die andere : " Was schreist Du denn so ?" .
Darauf die andere: " Ich bin voll auf die Nüsse gefallen ! "

kommt ne frau beim frauenarzt.

omg, das niveau sinkt hart, und ich fürchte ich bin schonwieder nicht unbeteiligt daran

Es wurde etwas entdeckt was die Arbeit von fünf Frauen schafft...

...ein Mann!

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde
Tochter

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass
es mich wissen und ich schreibe ihn dir neu.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal geregnet:
Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende
zu 4 Tage.

Wegen des Mantels den du haben wolltest,
dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit
diesen Metallknöpfen verschicke wird es
teuer
wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie
abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
denn ich habe sie in die rechte Tasche
getan.

Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am
Friedhof.

Deine Schwester Lisa hat vor kurzem
geheiratet und erwartet ein Baby.
Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,
darum kann ich dir noch nicht sagen ob du
Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen
wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde es seltsam sein Kind
„Mutter“ zu
nennen
aber was soll´s.

Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes
passiert: er hat sein Auto abgesperrt und
hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste
nach hause zu Fuß laufen (10 Kilometer),
um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus
dem Auto frei zu lassen.

Wenn du deine Kusine Lilly triffst, dann
richte ihr
schöne Grüße von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr
nichts.

Deine Mutter

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief
rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag
schon zugeklebt.

Der Lehrer fragt die Kinder in der Schule was ihr Vater beruflich macht. Klaus: "Meiner ist Arzt."
Thomas: "Meiner ist Polizist."
Fritzchen druckst erst rum und antwortet dann: "Meiner ist Tabledancer in ner Schwulenbar."
Der Lehrer stellt Fritzchen in der Pause zur Rede: "Was hast du dir denn dabei gedacht, so über den Beruf deines Vaters zu reden?"
Fritzchen: "Ich hab mich so geschämt Herr Lehrer, deshalb habe ich die Ausrede genommen.Ich wollte doch nicht zugeben, das er in Wirklichkeit Mittelstürmer bei Eintracht Frankfurt ist..."

Zitat von Schwidi

Der Lehrer fragt die Kinder in der Schule was ihr Vater beruflich macht. Klaus: "Meiner ist Arzt."
Thomas: "Meiner ist Polizist."
Fritzchen druckst erst rum und antwortet dann: "Meiner ist Tabledancer in ner Schwulenbar."
Der Lehrer stellt Fritzchen in der Pause zur Rede: "Was hast du dir denn dabei gedacht, so über den Beruf deines Vaters zu reden?"
Fritzchen: "Ich hab mich so geschämt Herr Lehrer, deshalb habe ich die Ausrede genommen.Ich wollte doch nicht zugeben, das er in Wirklichkeit Mittelstürmer bei Eintracht Frankfurt ist..."

Hääh? Entweder ist er Stürmer oder Mittelfeldspieler ! Aber was soll ein Mittelstürmer sein ?

Ist das nicht Scheißegal?

Mittelstürmer ist der mittlere Stürmer bei 3 Spitzen sprich Stürmern.
Klassischer Mittelstürmer "staubt" gerne ab und muss halt immer im Strafraum zum passenden Augenblick unbemerkt da stehen wo der Ball hin abgefälscht wird.

dazu sag ich nur: alter, der igel wohnt jetzt hier!

Frauen denken mit Gefühl, Männer mit Verstand!

ein her heißt herr, weil sein handeln eine gewisse herrlichkeit zum ausdruck bringt.

eine dame heißt dame, weil ihr handeln eine...

Was ist Gelb schwarz, fliegt durch die Luft und spuckt
Sägespäne??
Die Biene Maja, nachdem sie Pinochio einen geblasen hat

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße!"

Immer diese unlustige Scheiße die per mail reinfliegt...

Wie eine Frau duscht:

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der
Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen
breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem
Shampoo mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es
sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
Nuß und Jaffa Kuchen .
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines
kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette
rausreissen.
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und
ein Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

Und nun wie ein Mann duscht :
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem
Wienerle wackeln und huh huuh machen.
3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut
sie in der Dusche klingen.
9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.
10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
13. Pissen.
14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb
führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.
16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.
17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und
Ventilator anlassen.
18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau
wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und
huh huuh machen.
19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.