der ultimative rofl thread

da wir ja hier sonne esperten unter uns haben können die mir sicher beantworten was schneller gefriert lauwarmes wasser oder kochendes (heißes)

nutze gooogle ist nämlich falsch

Stimmt. Ein Gefäß mit heißem Wasser (etwa 90 Grad Celsius) und ein identisches Gefäß mit der gleichen Menge kalten Wassers (Zimmertemperatur) werden bei Frost in den Garten gestellt - oder im Sommer in die Tiefkühltruhe. Dann wird das heiße Wasser schneller zu Eis als das kalte. Wie kommt das? Das heiße Wasser muß doch erst einmal auf die Temperatur des kalten abkühlen, und in der Zeit ist dieses schon wieder etwas kälter geworden! Wie kann das eine Wasser das andere beim Gefrieren überholen?
Die Antwort heißt Verdunstung: Bis zu ein Viertel des heißen Wassers kann im Laufe des Prozesses verlorengehen - und das beschleunigt das Gefrieren gleich auf zweifache Weise. Einmal bleibt einfach weniger Wasser übrig, das gefrieren muß. Zum zweiten verdunsten gerade die Moleküle mit der höchsten Energie, so daß die Durchschnittsenergie und damit die Temperatur des Wassers sinkt (diesen Kühleffekt nutzen wir aus, wenn wir schwitzen).
Anders gesagt: Durch die höhere Verdunstung holt das heiße Wasser das kalte tatsächlich ein - und dann ist weniger Wasser da, das noch gefrieren muß.
Der Erfolg des Experiments hängt nicht nur von der Wassertemperatur, sondern auch von der Form und dem Material der Gefäße ab: Es muß sichergestellt sein, daß wirklich der größte Teil der Kühlung über die Verdunstung erfolgt. Also sollten die Wände des Behälters gut isolieren (Holz oder Kunststoff, kein Metall), und die Wasseroberfläche muß möglichst groß sein.

das nennt sich gymnasial leistungs kurs gg nimms mir net krum

im gegensatz zu dir begnüge ich mich mit nen hauptschul abschluss

Zitat

Original von Rita
kloppt Euch....ich will Blut sehn...

Rita

nehm die bilder

ich kriechs nichmehr

Das Ende des Internets

man sieht die doof aus

omfg

EIN GT § WIRD VOM BULLI ABGEZOGEN

ein tipp für gestresste

hast Du auch manchmal die Schnauze so richtig voll?
Du hast Dich geärgert und weißt nicht, wo Du Deine Wut mal so richtig auslassen kannst?
Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll Dir helfen,
deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben.

Also, es begann eigentlich ganz einfach:
Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer.
Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.
Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich eine Ziffer vertauscht hatte.
Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer:
"Sie sind ein ARSCHLOCH!!" Und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an,
brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummererkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.
Ich überlegte und rief abermals Arschloch an und sagte: "Guten Tag ich rufe von der Telefongesellschaft an.
Sind Sie mit dem Nummererkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein und ich brüllte in den Hörer:
" Weil Sie ein ARSCHLOCH sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen.
Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte,
um ihr Auto aus der Parklücke rückwärts herauszufahren. Ich entschloss mich zu warten,
in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast
und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief
dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHLOCH!
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte.
Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen darauf geschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher,
die ich anrufen konnte, wenn ich mich über was geärgert hatte. Was für ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas anderes ausprobieren.
Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein!" Er sagte: "Wo wohnen sie?"
Ich sagte: "Ich wohne in der Gustav - Heinemann - Straße 5 und ich heiße Leo Bauer.
Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf.
Leo Bauer fragte mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte,
dass wir uns gleich kennen lernen werden, denn ich würde bei ihm vorbei kommen. "Prima", sagte er,
"dann kann ich Dir gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm.
Danach rief ich die Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich in der Gustav - Heinemann - Straße 5 wohnen würde.
Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zur Gustav Heinemann Straße und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten,
bis die Polizei kam und beide festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!!!

Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon,
schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und
schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren.

Zitat

Original von Nick50XL
Wo wohnt man wenn man bei IKEA Fenstervorhänge gekauft hat?

Hinter schwedischen Gardinen!

clown gefrühstückt

is wohl ein verein