Witze - auch die Unlustigen

  • Ein Parkplatz vor einem Baumarkt:


    Ein Mann fährt ziemlich zügig hinein und direkt auf den Behindertenparkplatz.


    Nebenan steht eine Politesse...völlig ausser sich läuft sie zu ihm hin und frägt nach seiner Behinderung.


    Der Mann, gerade ausgestiegen, antwortet, mit einem lässigen abziehen der Rayban, nur "Torette, du Schlampe"!


    :D:D:D:D

  • Autoforen Im Vergleich:



    Lamborghini-Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!


    Audi-A8-Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?


    Fiat-Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?


    Mercedes-C-Klasse-Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?


    MX-5-Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.


    VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?


    Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.


    Bentley-Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?


    Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?


    Smart-Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!


    Camaro-Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
    Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!


    Mustang-Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.


    Civic-Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.


    Opel-Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).


    Mazda-MX-5-Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?


    BMW-M3-Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?


    Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?


    Ford-Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!


    Seat-Marbella-Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!


    Honda-Forum: Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden?


    Honda-CRX-Forum: Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?


    BMW-3er-E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?


    Hummer-Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote.
    Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
    Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!


    MB-190D-Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?


    klatschen-)

  • Unterhalten sich 2 ältere Männer in der Kneipe.
    Sagt der eine"Ich bin seit 35 Jahren verheiratet.Sexuel läuft da nix mehr"
    Sagt der andere "Ich bin seit 38 Jahre verheiratet.Und seit 7 Jahren schläft meine Frau mit offenen Mund"!

  • Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?"
    Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
    Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.
    "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

    Es ist immer komisch wenn der Satz nicht so endet wie man es Kartoffel.


    Früher hieß es "Iss deinen Teller leer, dann scheint die Sonne!" - Heute kämpfen wir mit Übergewicht und Klimaerwärmung.

  • Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.


    Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
    Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
    Opa: "Darf man schneller fahren?"
    Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
    Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
    Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
    Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
    Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
    Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."


    Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und riesengroßen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"


    Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

    Es ist immer komisch wenn der Satz nicht so endet wie man es Kartoffel.


    Früher hieß es "Iss deinen Teller leer, dann scheint die Sonne!" - Heute kämpfen wir mit Übergewicht und Klimaerwärmung.

  • Zwar kein Witz im eigentlichen Sinn, jedoch trotzdem recht humorvoll:


    Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.


    Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie "QANTAS" eingereicht worden sein sollen. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.


    Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


    P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
    S = Solution: die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


    _________________________________________________________________________________________________________



    P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
    S: Bereifung innen links fast erneuert.


    P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
    S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


    P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
    S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


    P: Tote Käfer auf der Scheibe.
    S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.


    P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
    S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


    P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
    S: Hinweis entfernt.


    P: DME ist unglaublich laut.
    S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.


    P: IFF funktioniert nicht.
    S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


    P: Vermute Sprung in der Scheibe.
    S: Vermute Sie haben Recht.


    P: Antrieb 3 fehlt.
    S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.


    P: Flugzeug fliegt komisch.
    S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


    P: Zielradar summt.
    S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


    P: Maus im Cockpit.
    S: Katze installiert.

  • Uralt und geklaut :+1


    Ja und?


    Kannte ich nicht und muste lachen! :thumbsup:


    Ist doch Sinn und Zweck hier,oder? :?:


    Lachender Gruß Creutzfeld

  • Kommt ein Mann aus der Arztpraxis auf die Straße und ruft: "Ich kann wieder gehen!"
    Ein Passant: "Da ist wohl ein Wunder geschehen?"
    Der Mann: "Nee, mir wurde das Fahrrad geklaut!"

    Es ist immer komisch wenn der Satz nicht so endet wie man es Kartoffel.


    Früher hieß es "Iss deinen Teller leer, dann scheint die Sonne!" - Heute kämpfen wir mit Übergewicht und Klimaerwärmung.


  • ach, muss man die witze auch noch selbst erfinden, um sie hier posten zu dürfen? :wacko:



    Nö, aber als nächster fehlt noch der


    Flugzeugträger gegen Leuchtturm. Machne sind halt wirklich uralt :-2

    Drei Wünsche: Die Gelassenheit, alles das hinzunehmen, was nicht zu ändern ist, die Kraft zu ändern, was nicht länger zu ertragen ist und die Weisheit das eine vom anderen zu unterscheiden. Friedrich Christoph Oetinger

  • und was haben ein schwuler und ein papagei gemeinsam?























    genau...
    nen verkackten ständer!
    2-)

  • wat is schlimmer, von nem schwulen einen geblasen zu bekommen oder an nem 40.000 meter abgrund zu stehen ?



    ... scheiss egal darfs nur nicht runtergucken :+6