Witze - auch die Unlustigen

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.

Was ist ein Pessimist?

Ein Optimist mit Erfahrung...

Drei Frauen, eine Verlobte, eine
Verheiratete
und eine Geliebte reden über ihre
Beziehungen
und beschließen ihre Männer zum Staunen zu
bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei S/M-mäßig
Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske
über den Augen
tragen.
Nach einigen Tagen treffen sie sich wieder.

Die Verlobte erzählt: In der Nacht als mein
Freund heimkam, fand er mich in Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske.

Er sagte: Du bist die Frau meines
Lebens, Ich liebe Dich.
Wir machen jede Nacht hemmungslos
Liebe.
Die Geliebte sagt: Oh, ja! Wir trafen uns in
seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine
Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den
Mantel öffnete sagte er kein Wort.
Wir hatten nur wilden Sex, die ganze Nacht.

Die Verheiratete erzählt: In der letzten
Nacht schickte ich die Kinder zu meiner
Mutter. Ich war bereit:
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über
den Augen und
einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heimkam, griff
er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des
Fernsehers und sagte:

Hey Batman, was gibt\\\'s zu Essen?

Zwei Kannibalen essen nen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Du, schmeckt irgendwie komisch!"

Früher als gott die Welt erschuf dachte er sich, nun möchte ich ein Land machen das noch schöner und prachtvoller ist als alle anderen, so schuff er ein Land mit wunderschönen Landschaften, dem Meer vor der Haustür und den schönsten Zweirädern der Welt
als er fertig war begutachtete er verliebt sein Werk und nannte es Italien.
Da kamen die Völker der anderen Länder und fragten warum ist dieses Land so viel schöner als unsere?
Gott überlegte wie er die ordnung wieder herstellen konnte und dann..
..naja dann schuf er die Italiener..

Unterhalten sich 2 fünf jährige.Sagt der eine zu dem anderen:Du was trennt einen Alkoholiker von ner Nymphomanin -Die Cockpittüre...
Da sagt der andere:Das Verstehe ich nicht, was ist ne Cockpittüre?

Warum müssen alte Menschen mit hoch erhobener Hand über die Straße gehen?
Damit mann sie leichter unter dem Auto rausziehen kann.

Sagt ne Nutte zur anderen:Wollen wir was Essen oder gehen wir noch ne Runde Anschaffen?
Mir egal,sagt die andere,Hauptsache was Warmes im Bauch

Sagt eine Sau zu anderen,

das ist Wurst was aus uns wird

...kommt ein Mann in seine Stammkneipe.
Fragt der Wirt: Hey Bernd, was hast du denn da?
Bernd: einen 30 cm langen Franz.
Wirt: Wow, wo hast du denn den her?
Bernd: na, vor der Tür die eine Laterne, musst nur gut daran rubbeln und dann erscheint auch schon eine Fee, die dir einen Wunsch erfüllt, egal welchen.
Wirt schaut nur völlig fassungslos und rennt zur besagten Laterne, rubbelt wie verrückt an ihr und siehe da: eine sehr betagte Fee mit grauen langen Haaren, mit Gebiss und Hörgerät erscheint und erfüllt dem Wirt seinen innigsten Wunsch.
Daraufhin stürmt der Wirt, verfolgt von einer riesen Horde Schweinen, zurück in seine Kneipe.
...Hey Bernd was soll denn das mit deiner scheiß Fee??!? Ich habe mir eine Million Scheine gewünscht und nun laufen mir eine Million Schweine hinterher.
Darauf Bernd: denkst du im ernst, ich hätte mir einen 30 cm langen Franz gewünscht?

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem
Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging
hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine
an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--."
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.Erstaunt ging der
Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum
kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel
programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr
günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja
noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies
ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann
programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der
Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten
Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR
25.000,--.Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr
als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer
antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die
anderen Affen nennen ihn Administrator."

wenn ein kleiner hund einen großen an bellt, muß es bestimmt sein vater sein

...kommt ein blinder Mann mit seinem Blindenhund an der Leine in eine Videothek und wirbelt seinen Hund an der Leine um sich herrum.
als der Angestellte dieses sieht sagt er zu dem blinden Mann: hey, sie da...der arme Hund...das ist doch Tierquälerei...
blinder Mann: man wird sich doch wohl umschauen dürfen.....

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen.
Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.
Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten.
Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?"
Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..."

laufen zwei Zahnstocher durch den Wald und plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei........
"hey, ich wusste gar nicht, dass um diese Zeit noch ein Bus fährt"................

Arzt: sie müssen aufhören zu masturbieren.
Patient: wieso? ist das schädlich?
Arzt: nein, aber wenn sie nicht aufhören, kann ich sie nicht untersuchen...

Kommt ein Mann mit dicken Hosentaschen an einem anderen vorbei. Fragt der: Was habe sie denn da? Tennisbaelle sagt er. Sagt der andere: Autsch, kenn ich, ich hatte mal nen Tennisarm...

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt???

>> Eine winterfeste Straßenschlampe .

Warum haben Frauen Beine ?

Gucke dir doch mal die Sauerei bei ner Schnecke an !

Nich bös nehmen Mädels............