Witze - auch die Unlustigen

ich glaub sogar, dass es nicht mal gelogen ist

Der kleine Achmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Achmet geht ü'berglücklich nach Hause und ruft:
"Mami, Mami, i bi jetzt A Bayer und heiss Seppi. " Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein ein Türke." Der kleine Achmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.

Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, I bi jetzt a Bayer und heiss Seppi!!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Achmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?" Achmet antwortet: "Des könnt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"

So was nenn ich dann schnell integriert!

und ganz ohne Bushidos hilfe

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.

Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

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Zitat von Vechs

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thats life

Kommt eine ältere Frau zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe starke Blähungen. Aber wissen sie was seltsam ist? Die riechen nicht und hören kann man sie auch nicht."
Der Arzt gibt ihr ein paar Tabletten.
Nach einer Woche ist sie wieder da.
"Herr Doktor, was haben sie mir da gegeben? Ich habe immer noch Blähungen, aber die stinken auf einmal bestialisch!"
Meint der Arzt:
"Ihr Geruchssinn scheint ja wieder zu funktionieren, jetzt können wir uns ihrem Gehör zuwenden."

bis dann,
Jürgen

Noch´n Arzt-Witz:

Fatma geht zum Gynokologen. Der Arzt begrüßt sie freundlich und fragt nach ihren Beschwerden.
"Ooh Doktor, Doktor! Große Not, große Not, alles jucken, alles rot."

Der Arzt guckt sich das ganze an und verschreibt ihr ein paar Tabletten. Drei Tage später ist sie wieder da.
"Ooooh Doktor, Doktor! Große Not, große Not, immer noch alles jucken und alles rot!"

Er schaut sich alles nochmal an und verschreibt ihr etwas genervt eine Salbe. 1 Tag später ist sie schon wieder da.
Er: "Fatma, was is´denn nun schon wieder? Hat die Salbe auch nicht geholfen?"

"Oooh Doktor, Doktor! Groooße Not, groooße Not, alles jucken, alles rot! Ali lecken, Ali tot!"

Alles begann mit einem iPhone: http://www.tekkbase.net/board/showthread.php?t=62100

Jetzt muss ich auch mal einen auspacken:

Ein kleiner Bub schaut seinem Opa zu, wie er sich nach dem Duschen im Bad wieder anzieht, der Opa ist gerade dabei seine
Unterhose anzuziehen:

Bub: Ääääähhhh Opa, ich glaub du hast die Unterhose verkehrt rum an!!!
Opa: Warum???? Ist das gelbe hinten???
Bub: Nein, aber die Scheisse aussen!!!

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die Eine...Ich hab mich beim Golf spielen verletzt!!!! Fragt die Andere..Wo denn???? Die Eine antwortet.. zwischen dem ersten und zweiten Loch!!! Oh das ist schlimm da hält noch nicht mal ein Pflaster sagt die Andere!

Ein Düsseldorfer geht nach Köln shoppen und hat seinen kleinen Affen mit (Haustier)
Doch er merkt das er damit in kein Geschäft reinkommt und bittet eine Passantin gegen Geld auf den Affen auf zu passen damit er in Ruhe shoppen kann.
Gesagt getan die Kölner steht also in der Fussgängerzone mit dem Affen des Düsseldorfers als ein älterer Mann vorbei kommt

Mann: Was haben sie denn da?
Frau: Einen Affen.
Mann: und woher haben sie den?
Frau: Von einem Düsseldorfer!
Mann: UND DAS HAT MAN NICHT AUF DEM ULTRASCHALL GESEHEN????????

Gruß Jens

Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und
Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm.
Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert,
indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten...
***

Also hier mal der Lieblingswitz von meiner Frau:
Sitzen zwei harte Scheißbollen am Straßenrand und rauchen einen Joint.
Kommt der Dünnpfiff vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt einer der beiden Scheißbollen: "Ne, ne nur was für harte Jungs!"

baerenpapa

Mal ein ganz blöder:

Geburtsstation im Krankenhaus. Der Ehemann kommt zu seiner Frau und sieht das erste mal das Kind, das schon ordentlich Haare auf dem Kopf hat. Sie fragt ihn, ob er nicht gleich mal zum Standesamt gehen und den neuen Namen der Tochter eintragen lassen kann und sagt, dass die Tochter Uschi heissen soll. Da er sehr vergesslich ist gibt sie ihm als Eselbrücke mit auf den Weg, dass er dabei an ihre haarige Muschi und die vielen Haare der Tochter denken und dann eben Uschi ableiten soll.

Gesagt getan. Am nächsten Tag kommt er freudestrahlend ins Krankenhaus und berichtet seiner Frau von der Einbennung beim Standesamt und das alles super geklappt hat.

Sie: "Und? Heißt unsere Tochter jetzt endlich Uschi?"
ER: "Uschi? Wieso Uschi? Sie heißt jetzt Otze!!!"

saublöder witz hedge....

aber saulustisch, obwohl ich den kannte und genau wusste wie die geschichte endet, musste ich wieder lachen

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter ...

... im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer herum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

kringel mich..