Witze - auch die Unlustigen

Was ist grün und stinkt nach Schwein?

Kermits Finger.

P.s. Deine Mudda wird öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsamt.

deine mutter macht mehr dreier als bmw,
und schluckt mehr als n 7er.

Ein paar Oldies:

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Hilde hat im Lotto gewonnen. Überglücklich ruft sie ihren Sohn zu Hause an: "Stell dir vor, ich habe sechs Richtige im Lotto. Ich komme sofort heim!" Als sie zu Hause ankommt, steht der Junior in der Tür und verkündet, dass es Vati schon weiß und tot umgefallen sei. Meint sie: "Wenn´s läuft, dann läuft´s!"

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

Streit ums Sorgerecht
Frau und Mann streiten sich um das Sorgerecht ihres Kindes. Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam.
"Euer Ehren. Wenn ich eine Münze in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Pepsi, dem Getränkeautomaten oder mir?"

Opa sieht seinen Enkel Tag ein Tag aus vorm PC sitzen. Schließlich spricht er ihn an: "Du sag mal, habt ihr keine anderen Interessen? Als ich in deinem Alter war ... man, da sind wir schnurstracks nach Paris, rein ins Moulin Rouge, haben den Can-CanTänzerinen an den Arsch gefasst, uns an der Bar besoffen, danach dagegen gepisst und sind ohne zu zahlen abgehauen!!"

Hm, denkt sich das Enkelchen, Opa hat ja eigentlich Recht.

Zwei Wochen später. Opa schaut wieder mal nach, was sein Enkel macht. Der liegt im Zimmer, beide Arme in Gips, ein blaues Auge und ein paar Zähne fehlen. "Um Gottes willen, Junge! Was hast du gemacht??"
"Tja Opa, ich wollte auch mal ein bissl Spaß haben wie du! Also sind wir schnurstracks nach Paris gefahren, rein ins Moulin Rouge, haben den Can-CanTänzerinen an den Arsch gefasst, uns an der Bar besoffen, danach dagegen gepisst und wollten ohne zu zahlen abhauen! Hat aber irgendwie nicht funktioniert."
Opa überlegt. "Mit wem seid ihr denn gefahren?"
"Na mit Neckermann - und ihr damals?"
Opa ganz erstaunt: " Na mit der Wehrmacht!"

Zwei Lokomotivführer unterhalten sich:
"Als ich letztens meine Strecke abgefahren bin, seh ich plötzlich eine nackte Frau neben den Gleisen liegen."
"Und?"
"Ich habe sofort gebremst und bin ausgestiegen."
"Und?"
"Dann hab ich mir die Braut geschnappt und sie vernascht."
"Und?"
"Von vorne und von hinten."
"Und haste dir auch einen blasen lassen?"
"Nee, konnte den Kopf nirgends finden."

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: ´Waren wir zu schnell?´ Darauf der Polizist: ´Nein, aber warum fahren Sie so langsam?´ Opa: ´Darf man schneller fahren?´ Polizist: ´Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.´ Opa: ´Aber auf dem Schild steht A81.´ Polizist: ´Ja, und? Was meinen Sie?´ Opa: ´Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.´ Polizist: ´Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.´ Opa: ´Ach so. Danke für den Hinweis.´ Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: ´Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?´ Da sagt der andere Opa: ´Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.´

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: ´Wieviel?´ Die Hure antwortet: ´Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.´
´500 Dollar!´ sagt der Mann. ´Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!´ Die Hure sagt: ´Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?´ ´Ja.´ - ´Und das Hochhaus einen Block weiter?´ - ´Ja.´ ´Und dahinter, das dritte Haus?´ - ´Ja.´ ´Gut.´ sagt die Hure und lächelt sanft. ´Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.´ Der Mann sagt: ´Verdammt noch mal, ich will es versuchen.´ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: ´Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?´ Die Hure antwortet: ´1.500´ ´1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!´ ´Doch´ sagt die Hure. ´Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.´ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: ´Beweis es mir.´ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. ´Wie viel für in Deine Pussy?´ Die Hure sagt: ´Komm hierher zum Fenster.´ ´Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.´ ´Verdammt´ sagt der Mann, voller Ehrfurcht, ´Dir gehört die ganze Stadt?´
´Nein´, sagt die Hure, ´aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!´

WAS IST BLAU/GRÜN UND HASST SEX??????????????????????????

DIE NEUE IM FRAUENHAUS hehehehe 

-ich bekomm meine vorhaut nicht mehr zurück.

-sowas verleiht man auch nicht...........!!!!!

Was ist ein Keks unterm Baum?

Schattiges Plätzchen!

Kommt ein Elefant in die Sauna......
guckt sich äußerst skeptisch und und fragt letztendlich:
"Wie..., und damit wollt ihr trinken"

Geht ein Blinder in den Fischladen:
"Hi Mädels"

oh man war der kacke :D:D:D:D

Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

ich lach mich tot...der ist gut, muss ich mir merken.

prinzessin zum frosch: ich küss dich jetzt und du wirst mein prinz?

frosch antwortet: ne ne, du meinst wohl meinen cousin, mir musst du einen blasen!

ich lach mich tot......durchlesen lohnt sich durchaus:

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-
Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das
Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie
diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen
ausgelegt ist.

\"Hiere Bechelun hippe!\" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings
weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher
männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach
meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge
stelle ich zuerst eine Frage:

\"Haben sie etwas vom Huhn?\"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
aber eindeutig mit \"...icken\" endet. Ich antworte: \"Später
vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.\"

Etwas lauter tönt es zurück: \"CHICKEN!\"

Ich kann es mir nicht verkneifen: \"Nein, ich würde es gleich
selbst abholen.\"

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht,
sage ich: \"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?\"

\"Hamburger?\" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der
Wahrheit entsprechend erwidere ich: \"Nein, ich bin von hier. Aber
hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?\"

\"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?\"

\"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen.\"

\"Schieß?\"

\"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile
ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann
es erneut riskieren.\"

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja
nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

\"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?\"

\"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht
zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.\"

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher \"Sicher doch\"
oder \"Arschloch\" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: \"Was dazu?\"

\"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen.\"

\"Also Pommes?\"

\"Von mir aus auch die\"

\"Groß, mittel, klein?\"

\"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere
und kleine.\"

\"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?\"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: \"Falls das die
Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen
wir weiter?\"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: \"Gut, gut. Etwas zu den
Pommes?\"

\"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte\"

\"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!\"

\"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein.\"

\"Schluss jetzt, Schalter zwei, zehn Euro fünfzehn!\"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich
habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200eter Note.
\"Tut mir leid, aber ich hab\'s nicht grösser.\"

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: \"Kein Problem.\"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs
Finale: \"Kann ich eine Quittung bekommen?\" fragte ich
überfreundlich. \"Ist ein Geschäftsessen.\" ...

PS: dumdidum

und dann?

wie "und dann"? ich fand´s sehr lustitsch.....du etwa nich?

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !"

Sagt der Freund zu seiner Freundin: "Mit der neuen Brille schaust du aber garnicht gut aus..."

Freundin:"Ich habe doch garkeine neu Brille..!"

Er:" Aber ich...!"

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Was sagt der Ossi, wenn er in das Zimmer seines Sohnes geht?

'Ich gehdann mal nach dem Rechten sehen.'

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Ein Mann sprach zu Gott:"Warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Gott:"Damit du sie liebst!"
Mann:"Aber Gott, warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott"Damit sie dich lieben!"

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Ein schüchternes Paar geht ins Schlafzimmer. Beide drehen sich einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen

besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt:

"Kurz, rosa und faltig."

Dreht sich der Bräutigam um und sagt:

"Du hast geguckt...!!"

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- Glauben Sie an Fliegenden Untertassen?

- Ja.

- Haben Sie solche schon gesehen?

- Seit dem ich geschieden bin, nicht mehr.

Maximilian

Ein Mensch mit Holzbein und ein Mensch mit schmerzendem Buckel sitzen zusammen in der Kneipe. Der Mann mit dem Buckel trinkt aus und geht über einen Friedhof heimwärts. Plötzlich hört er eine Stimme: "Hey....bleib mal stehen; was hast du denn auf dem Rücken?" Mann:"Das is n Buckel der tut auch scheiße weh..." da nimmt ihm die Fee den Buckel vom Rücken.

Am nächsten Tag treffen sich die 2 Männer wieder in der Kneipe. Der eine erzählt dem anderen gänzlich erfreut die Geschichte, die er gestern erlebt hat. Der Mann mit Holzbein trinkt aus und geht über besagten Friedhof. Auch er hört die Stimme. Auch ihn fragt die Fee:"Hey, was hast du auf dem Rücken?" "Auf dem Rücken hab ich gar nichts, hab nur ein Holzbein" Fee:"Hier... hast n Buckel"

Wer kriecht Nachts durch Kraut und Rüben?

Der Ossi ist`s, er will nach Drüben

Zitat von UCHIN

Wer kriecht Nachts durch Kraut und Rüben?

Der Ossi ist`s, er will nach Drüben

zu lang beim bund gewesen was aber den rest hast unterschlagen erreicht den zaun in letzter not... bla bla...