Witze - auch die Unlustigen

  • Nicht nett, aber unlustig ist ja hier erlaubt:


    Was ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und einem Grießpudding?












    Der Grießpudding liegt in Zucker und Zimt.
    Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.
    :-3

  • Ein Mann,mitte Dreißig,stark übergewichtig,geht in einen Puff.
    Er zur Puffmutter"Sie sehen ja,ich habe starkes Übergewicht.Kann ich bei ihnen hier auch Abnehmen?"
    Türlich sagt sie,wieviel wollen sie denn abnehmen?
    Erstmal so 5 Kilo wäre schon ganz schön.
    Kein Problem sagt die Puffmutter.
    Gehen sie mal in den 2.Stock Zimmer 3.Er geht hoch ins Zimmer.
    Dort trifft er eine Frau in seinem Alter mit guter Figur.
    Beide ziehen sich komplett aus.
    Sagt die Dame:Kriegst du mich,Fickst du mich!
    Der Mann jagt die Frau durch den ganzen Puff bis er sie irgendwann kriegt und Vögelt.
    Zuhause geht er auf die Waage und staunt nicht schlecht,5 Kilo weniger.
    Begeistert geht er nächsten Tag wieder in den Puff und fragt die Puffmutter ob er hier auch 10-15 Kilo abnehmen könnte.
    Türlich sagt diese.
    Gehen sie mal in den 1.Stock Zimmer 5.
    Dort trifft er auf eine geile Blondiene,anfang 20,hammer Figur mit dicken Ti..en.
    Diese sagt,nachdem sich beide ausgezogen haben,kriegst du mich,fickst du mich!
    Beide rennen zig mal durch den Puff bis er sie endlich hat und fickt.
    Zuhause steht er auf der Waage und hat 15 Kilo weniger.
    Ein paar Tage später ist er wieder im Puff und erzählt der Puffmutter stolz das er schon 20 Kilo weg hat.
    Gehen denn auch 20 Kilo auf einmal fragt er die Puffmutter?
    Natürlich sagt sie.
    Gehen sie mal ruter in den Keller,dort ist ne Stahltür.
    Davor müssen sie sich ausziehen und dann reingehen.
    Er geht runter bis zur Tür,zieht sich aus und geht rein.
    Es ist Total Dunkel.
    Plötzlich geht das Licht an und ein nackter schwarzer Mann mit einem riiiiesen Schwanz steht vor ihm und sagt,
    Krieg ich dich,fiick ich dich!

  • Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein
    kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug in den Federn. Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es. Nachdem ich es gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen. Da sah ich noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen". Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es
    gereinigt hatte. Dann noch eines und noch eines und..... Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug. Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag und bat ihn um etwas
    Zeitungs- oder Klopapier.
    Darauf entgegnet er:
    "Wenne kacken musst, nimm 'ne Ente, machen hier alle."

  • Kommt ein Mann zu Tätowierer und möchte einen 1000-Mark-Schein auf sein bestes Stück tätowiert haben.
    Darauf meint der Tätowierer das es möglich ist, er wolle aber wiessen warum er dieses ungewöhnliche Motiv an deiser ungewöhnlichen Stelle haben möchte.


    Der Kunde antwortet:"Ganz einfach: Ich habe mein Geld gerne in der Hand, sehe gerne zu wie mein Kapital wächst und außerdem habe ich meiner Frau fest versprochen das sie einmal pro Woche einen Tausender verblasen darf!"

  • Ein Mann hat seinen ersten Arbeitstag im Büro und stellt sich dreundlich bei Chef vor.
    Der Chef stellt sich ebenfals vor und fordert den Neuen auf das gesamte Geschäft ersteinmal durchzufegen.


    Darauf der Neue entrüstet:
    "Entschuldigen sie bitte, aber ich habe studiert! Haben sie denn keine Putzfrau die das machen kann??!"


    Darauf der Chef:"Oh, Entschuldigung, ich habe wirklich nicht gewusst, dass sie studiert haben...Ich zeige ihnen dann am besten erstmal wie das geht....!"


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    Was ist 16 cm lang und macht wirklich jede Frau glücklich????










































    Das hier.


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    Eine Frau hat schon lange den verdacht das sie von ihrem Freund betrogen wird.
    Eines Tages erwischt sie ihren Mann mit einer Anderen im Bett, worauf sie eine Pistole zückt und ihn erschießen will. Doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit worauf sie die Waffe an ihren eigenen Kopf hält und abdrücken will.
    Ihr Freund brüllt noch:"Nein, zu es nicht!!!!"
    Sie:"Halts Maul, du Wichser bist als nächstes drann!!"




    Und jetz will ich hier auchmal Witze von anderen lesen.... jubeljubeljubeljubel

  • drei schiffbrüchige, ein franzose, ein holländer und ein deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
    Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
    dir beide Früchte in
    deinen
    Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
    Todes!"


    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
    "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..." :+2:+2

  • Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
    Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
    "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
    "Hasso!" ruft wieder der Vater.
    Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
    "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
    klatschen-)

  • 1.
    Hab gestern Abend in der Disoc angerufen. Wollte den DJ sprechen.
    Der hat aber aufgelegt.


    2.
    Hab bei WeightWatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.

    Denke wie ein Weiser, aber sprich die Sprache Deiner Mitmenschen.

    William Butler Yeats

  • 3.
    Hab bei Spiderman angerufen.
    Der hatte aber kein Netz.


    4.
    Ich habe heute beim Bestattungsunternehmen angerufen – aber die Leitung war tot!


    5.
    Ich habe gestern bei der Feuerwehr angerufen, aber die hatten meine Nummer gelöscht…


    6.
    Ich hab’ bei der Post angerufen, aber da ging die Mailbox ran…


    7.
    Ich hab’ bei der NASA angerufen, aber da hat niemand abgehoben!


    8.
    Hab’ in der Hölle angerufen, aber das war dann doch nur ‘ne Hotline.


    9.
    Dann hab ich schnell bei deiner Freundin angerufen, die geht aber ran!


    10.
    Hab’ dann beim Lemming durchgeklingelt… aufgehängt!


    11.
    Hab bei der Seelsorge angerufen… schlechter Empfang, man hat mich nicht verstanden


    12.
    Ich hab vor hin beim Doktor angerufen, aber da hat mich keiner verbunden.


    Danach war meine Prepaid-Karte leer, sonst hätte ich noch im Irak angerufen aber da wär bestimmt immer besetzt...

    Ob das Normal ist?
    Na ich hoffe nicht!


    Es ist so herrlich wenn mein Glück andere unglücklich macht.

  • Im Lustschloss des Prinzen kommt der Diener des Prinzen hektisch auf ihn zugestürmt.
    Der Diener versucht dem Prinzen in aller hektik etwas zu sagen, doch derPrinz wimmelt ihn ab und fordert ihn dazu auf erstmal ein Schlückchen zu drinken.
    danach sagt der Diener erneut mit aufgeregter Stimme:
    "Oh Herr, ihre Frau...", doch der prinz unterbricht ihn erneut und forsert ihn wieder dazu auf erstmal einen Schluck zu drinken.
    Doch der Diener faselt wieder etwas in hektik zum Prinzen, waorauf der Prinz den Diener wiedr dazu auffordert ein Schluck zu drinken.
    Nachdem der Diener 10 gläser Hochprozentiogs intus hat, sagt er dem Prinzen mit ruigerer Stimme, dass seine Fau im Schlafzimmer mit einem anderen Mann schläft.


    Der Prinz schickt seinen Diener das Ahnenschwert holen und geht in das Schlafzimmer zu seiner Frau.
    Nach einem Schlag und einem Schrei war es auch schon vorbei und der Prinz kam mit dem blutverschmiertem Schwert aus dem Zimmer und sagt zum Diener:"Für den Herrn ein Pflaster und für die Dame einen Korkenzieher!"

  • Ein Rollerfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Rollerfutzies feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Rollerfahrer noch irgendwas gesagt?"
    Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."


    HAHAHA lacht net so blöd