Witze - auch die Unlustigen

Den hab´ ich mal vor Jahren im Spiegel (oder sonstwo) gelesen und zum Glück im Internet wieder entdeckt.

Let's Learn English!

Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.

(Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.

(Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.

(Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

Hahaha hahaha, WIE GEIL IS DER DENN???

Is' gut, was?

Ja, nur schade, dass man den nicht erzählen kann.

Läuft ein kleiner Junge durch die Straßen Frankreichs und brüllt: Menstruation, Menstruation!! Stoppt ihn ein Mann und sagt: Junge, das heißt doch Revolution. Darauf der Junge: Egal, ich will Blut sehen...

Mami,Mami ich will nicht mehr im Kreis gehen.
-Halt's Maul sonst nagel ich die den anderen Fuß auch noch fest.

Schwedischkurs für Anfänger

Acker mit Mist düngen - Scheisse schmeisse

Akrobat - Gelenke verrenke

Alimente - Söhne löhne

Alkoholikerin - Liköre göre

Alptraum - Böse döse

Altenheim - Alde halde

Alter Rennwagen - Morsche porsche

Arzneimittel - Bazille kille

Aschenbecher - Kippe schnippe

Autopanne - Wage versage

Bankkauffrau - Knete grethe

Bauchnabel-Piercing - Ranze stanze

Bauchtanz - Ranze danze

Betrügerische Prostituierte - Böse möse

Bettnässen - Kisse pisse

BH - Balle schnalle

Bier - Hopfe tropfe

Biertisch - Tränke bänke

Boxkampf - Pelle verdelle

Brille - Nase glase

Camping - Drause hause

CD brennen - Date brate

Coitus interruptus - Möse böse

Demonstrantin - Störe göre

Diät - Esse vergesse

Dicker Hase - Wampe lampe

Dreiliter-Auto - Slanke tanke

Echo - Höhle gröhle

Ehekrach - Gesirre klirre

Euro-Geldschein - Schlappe lappe

Exhibitionist - Gurke schurke

Fast Food - Scheisse beisse

Faustkampf - Pranke gezanke

Fernsehkritiker - Glotze motze

sitzen zwei blinde auf einer bank.
muss der eine nießen. *psscht* sagt der ander "oh, ja mach mir auch eins auf!"

ein schwuler mann geht nach einer langen partynacht durch köln und hat am abend niemanden abbekommen.
sieht der nen penner an einer straßen ecke liegen und denkt sich " jetzt oder nie"
macht sein geschäft und steckt dem penner dann 10€ in die hosentasche.
am nächsten morgen merkt der penner " och ich hab ja noch 10€" und geht sich sofort nach dem aufstehen am kiosk ne flasche vodka kaufen.

am abend wieder das gleiche spiel. schwuler kommt. steckt einen weg. legt die 10€ hin und verschwindet. am nächsten mogen geht der penner sich wieder vodka kaufen.

so geht das dann noch zwei tage.

am morgen kommt der penner dann wieder ins kisok und die verkäuferin fragt " wieder einen vodka?"
"nein, heute nicht. davon bekomme ich immer so einen brennenden arsch!"

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
Helsinki.

Was heißt Fernbedienung auf Finnisch?
Kanale wahle.

Was heißt Windel auf türkisch?
Gülle Hülle.

Türkisches Glücksrad. Der Kandidat: Ich kaufe ein Ü.
Ding ding ding ding ding ding....

Wie bekommt man eine Katze zum Bellen?
Benzin drüber kippen und anzünden. WUFF!

Wie bekommt man einen Hund zu Miauen?
Einfrieren und durch ne Kreissäge jagen. Miiaauuuu!

Kommt ein Mann an die Tanke, steigt aus dem Auto aus und geht zur Zapfsäule. Dort zieht er sich die Hosen runter und steckt sich den Zapfhahn in den Hintern.

Der Tankwart sieht das ganze und rennt entsetzt zur Tür und ruft:
"Das ist doch nicht normal!"

Antwortet der Mann mit einem zufriedenem Gesichtsausdruck:
"Nein, Suuuuuper!"

Warum läuft eine Blondine mit ihrer Matratze über den Busbahnhof?
Sie hat ein Vorstellungsgespräch und soll ihre Unterlagen mitbringen.

Woran erkennt man, dass ne Blondine am Kühlschrank war?
Am Lippenstift auf den Eiern.

Woran erkennt man, dass ne Blondine am PC war?
Am Tipp-Ex auf dem Bildschirm.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Eine Bildungslücke.

Was ist eine Blondine mit einem Gewehr?
Ein Dumm-Dumm Geschoß.

Eine Blondine kommt mit Ihrem Freund vom Einkaufen. Er hat die Hände voll und sagt: Ruf schonmal den Aufzug. Blondine: AAAUUUFZUUG!! Der Freund: Du blödes Stück, doch mit dem Finger! Darauf die Blondine: AAUUBBSSUUK! (mit Finger im Mund)

Kommt ne Blondine an die Tanke. Sie tankt den Wagen voll, geht rein zum Kassierer, kniet sich vor ihn, bläst ihm einen und geht wieder zur Tür. Als der Kassierer wieder bei Sinnen ist ruft er hinter ihr her: Sie müssen noch bezahlen! Darauf die Blondine: Wieso, an der Zapfsäule steht doch Blasen und frei zapfen

2 Blondinen sitzen auf ner Parkbank. Sagt die eine: Oh mann, mein Freund hat mir schon wieder Blumen mitgebracht, da muß ich heute abend wieder die Beine breit machen. Darauf die andere: Wieso? Habt ihr denn keine Vase zu Hause?

Wie kastriert man nen Kühlschrank?

Tür auf, Eier raus, Tür zu...

was ist weiß und stört beim Essen?

ne Lawine!

Was ist weiß, schnell und tut weh, wenn man es in's auge bekommt?

Richtig, ein ICE!

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?

Voll!!

Was ist klein, weiß, eckig und liegt auf der Wiese?

'Nen Ping-Pong-Klotz!

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte
und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir
gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,
dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und
Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden v*gelten
etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie
üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute
Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er
war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie
verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?'
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte:
'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro
bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir
vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'

Haaahhaaahaaa, wie geil!!!!

wie ist der Fachbegriff für eine Blondine, die ihre Haare rot gefärbt hat??

Künstliche Intelligenz

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!