Witze - auch die Unlustigen

  • Den hab´ ich mal vor Jahren im Spiegel (oder sonstwo) gelesen und zum Glück im Internet wieder entdeckt.



    Let's Learn English!




    Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
    George B. : - Good, send her in.
    Secretary: - Yessir.


    (Hangs up. Condi enters.)


    Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
    George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
    Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
    George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
    Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
    George B. : - Well, that's what I want to know.
    Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
    George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
    Condoleeza : - Yes.
    George B. : - I mean the fellow's name.
    Condoleeza : - Hu.
    George B. : - The guy in China.
    Condoleeza : - Hu.
    George B. : - The new leader of China.
    Condoleeza : - Hu.
    George B. : - The Chinaman!
    Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
    George B. : - Whaddya' asking me for?
    Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
    George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
    Condoleeza : - That's the man's name.
    George B. : - That's who's name?
    Condoleeza : - Yes.


    (Pause.)


    George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
    Condoleeza : - Yes, sir.
    George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
    Condoleeza : - That's correct.
    George B. : - Then who is in China?
    Condoleeza : - Yes, sir.
    George B. : - Yassir is in China?
    Condoleeza : - No, sir.
    George B. : - Then who is?
    Condoleeza : - Yes, sir.
    George B. : - Yassir?
    Condoleeza : - No, sir.


    (Pause. Crumples paper)


    George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
    Condoleeza : - Kofi Annan?
    George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
    Condoleeza : - You want Kofi?
    George B. : - No.
    Condoleeza : - You don't want Kofi.
    George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
    Condoleeza : - Yes, sir.
    George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
    Condoleeza : - Kofi?
    George B. : - Milk! Will you please make that call?
    Condoleeza : - And call who?
    George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
    Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
    George B. : - Will you stay out of China?!
    Condoleeza : - Yes, sir.
    George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
    Condoleeza : - Kofi.
    George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.


    (Condi picks up the phone.)


    Condoleeza : - Hello. Rice, here.
    George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

  • Hahaha hahaha, WIE GEIL IS DER DENN???

    Wenn manche Leute das täten, was sie mich könnten, würde ich ne ganze Weile nicht mehr zum Sitzen kommen!!!!!

  • Ja, nur schade, dass man den nicht erzählen kann.



    Läuft ein kleiner Junge durch die Straßen Frankreichs und brüllt: Menstruation, Menstruation!! Stoppt ihn ein Mann und sagt: Junge, das heißt doch Revolution. Darauf der Junge: Egal, ich will Blut sehen... :D

    Wenn manche Leute das täten, was sie mich könnten, würde ich ne ganze Weile nicht mehr zum Sitzen kommen!!!!!

  • Schwedischkurs für Anfänger


    Acker mit Mist düngen - Scheisse schmeisse


    Akrobat - Gelenke verrenke


    Alimente - Söhne löhne


    Alkoholikerin - Liköre göre


    Alptraum - Böse döse


    Altenheim - Alde halde


    Alter Rennwagen - Morsche porsche


    Arzneimittel - Bazille kille


    Aschenbecher - Kippe schnippe


    Autopanne - Wage versage


    Bankkauffrau - Knete grethe


    Bauchnabel-Piercing - Ranze stanze


    Bauchtanz - Ranze danze


    Betrügerische Prostituierte - Böse möse


    Bettnässen - Kisse pisse


    BH - Balle schnalle


    Bier - Hopfe tropfe


    Biertisch - Tränke bänke


    Boxkampf - Pelle verdelle


    Brille - Nase glase


    Camping - Drause hause


    CD brennen - Date brate


    Coitus interruptus - Möse böse


    Demonstrantin - Störe göre


    Diät - Esse vergesse


    Dicker Hase - Wampe lampe


    Dreiliter-Auto - Slanke tanke


    Echo - Höhle gröhle


    Ehekrach - Gesirre klirre


    Euro-Geldschein - Schlappe lappe


    Exhibitionist - Gurke schurke


    Fast Food - Scheisse beisse


    Faustkampf - Pranke gezanke


    Fernsehkritiker - Glotze motze

  • sitzen zwei blinde auf einer bank.
    muss der eine nießen. *psscht* sagt der ander "oh, ja mach mir auch eins auf!"





    ein schwuler mann geht nach einer langen partynacht durch köln und hat am abend niemanden abbekommen.
    sieht der nen penner an einer straßen ecke liegen und denkt sich " jetzt oder nie"
    macht sein geschäft und steckt dem penner dann 10€ in die hosentasche.
    am nächsten morgen merkt der penner " och ich hab ja noch 10€" und geht sich sofort nach dem aufstehen am kiosk ne flasche vodka kaufen.


    am abend wieder das gleiche spiel. schwuler kommt. steckt einen weg. legt die 10€ hin und verschwindet. am nächsten mogen geht der penner sich wieder vodka kaufen.


    so geht das dann noch zwei tage.


    am morgen kommt der penner dann wieder ins kisok und die verkäuferin fragt " wieder einen vodka?"
    "nein, heute nicht. davon bekomme ich immer so einen brennenden arsch!"



    :D :D :D :D

    Würde ich die Zeit, die ich in meine Vespa stecke für mein Studium aufbringen wäre ich schon Prof. Dr. Dr. Ryzzer !!!

  • Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
    Helsinki.


    Was heißt Fernbedienung auf Finnisch?
    Kanale wahle.


    Was heißt Windel auf türkisch?
    Gülle Hülle.


    Türkisches Glücksrad. Der Kandidat: Ich kaufe ein Ü.
    Ding ding ding ding ding ding....


    Wie bekommt man eine Katze zum Bellen?
    Benzin drüber kippen und anzünden. WUFF!


    Wie bekommt man einen Hund zu Miauen?
    Einfrieren und durch ne Kreissäge jagen. Miiaauuuu!

    Wenn manche Leute das täten, was sie mich könnten, würde ich ne ganze Weile nicht mehr zum Sitzen kommen!!!!!

  • Kommt ein Mann an die Tanke, steigt aus dem Auto aus und geht zur Zapfsäule. Dort zieht er sich die Hosen runter und steckt sich den Zapfhahn in den Hintern.


    Der Tankwart sieht das ganze und rennt entsetzt zur Tür und ruft:
    "Das ist doch nicht normal!"


    Antwortet der Mann mit einem zufriedenem Gesichtsausdruck:
    "Nein, Suuuuuper!" :D :D :D :D :D :D :D

  • Warum läuft eine Blondine mit ihrer Matratze über den Busbahnhof?
    Sie hat ein Vorstellungsgespräch und soll ihre Unterlagen mitbringen.


    Woran erkennt man, dass ne Blondine am Kühlschrank war?
    Am Lippenstift auf den Eiern.


    Woran erkennt man, dass ne Blondine am PC war?
    Am Tipp-Ex auf dem Bildschirm.


    Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
    Eine Bildungslücke.


    Was ist eine Blondine mit einem Gewehr?
    Ein Dumm-Dumm Geschoß.


    Eine Blondine kommt mit Ihrem Freund vom Einkaufen. Er hat die Hände voll und sagt: Ruf schonmal den Aufzug. Blondine: AAAUUUFZUUG!! Der Freund: Du blödes Stück, doch mit dem Finger! Darauf die Blondine: AAUUBBSSUUK! (mit Finger im Mund)


    Kommt ne Blondine an die Tanke. Sie tankt den Wagen voll, geht rein zum Kassierer, kniet sich vor ihn, bläst ihm einen und geht wieder zur Tür. Als der Kassierer wieder bei Sinnen ist ruft er hinter ihr her: Sie müssen noch bezahlen! Darauf die Blondine: Wieso, an der Zapfsäule steht doch Blasen und frei zapfen


    2 Blondinen sitzen auf ner Parkbank. Sagt die eine: Oh mann, mein Freund hat mir schon wieder Blumen mitgebracht, da muß ich heute abend wieder die Beine breit machen. Darauf die andere: Wieso? Habt ihr denn keine Vase zu Hause?

    Wenn manche Leute das täten, was sie mich könnten, würde ich ne ganze Weile nicht mehr zum Sitzen kommen!!!!!

  • Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?























    Voll!! :D

    Wenn manche Leute das täten, was sie mich könnten, würde ich ne ganze Weile nicht mehr zum Sitzen kommen!!!!!

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  • Was ist klein, weiß, eckig und liegt auf der Wiese?




























    'Nen Ping-Pong-Klotz!

    this message has been typed on mechanical Cherry MX Black Keys

  • Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
    fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
    bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte
    und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.


    Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
    Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir
    gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
    sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.


    Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
    Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,
    dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und
    Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.


    Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden v*gelten
    etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie
    üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute
    Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er
    war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie
    verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?'
    Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
    'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte:
    'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro
    bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir
    vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'

  • Haaahhaaahaaa, wie geil!!!! :D

    Wenn manche Leute das täten, was sie mich könnten, würde ich ne ganze Weile nicht mehr zum Sitzen kommen!!!!!