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Witze - auch die Unlustigen

  • sylle
  • April 9, 2007 at 18:45
  • Schwidi
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    • October 17, 2007 at 13:06
    • #141

    Sitze ich gestern abend im Café und habe mir ein Croissant mit Marmelade und einen Kaffee bestellt.
    Quatscht mich doch ein kaugummikauernder Schwabe an: "Hey Badenser,schmeckt´s?"
    Ich "Ja."
    Meint der Schwabe: "Sag' mal Badenser esst Ihr eigentlich auch Brot?"
    Ich:"Ja."
    Der Schwabe: "So richtig ganz komplett?"
    Ich "Ja."
    Der Schwabe: "Wir nicht. Wir essen nur das weiche innendrin, die Kruste und das Verbrannte sammeln wir in Containern, machen daraus Croissants und
    schicken sie nach Baden."
    Hab' ich darauf nichts gesagt.
    Darauf der Schwabe: "Hey Badenser, esst Ihr eigentlich auch Obst so richtig ganz komplett?"
    Ich "Ja."
    Der Schwabe: "Wir nicht. Wir schälen es, essen nur das Fruchtfleisch, die Schale und den Kern sammeln wir in Containern, machen daraus Marmelade und
    schicken sie nach Baden."
    Hab ich darauf wieder nix gesagt.
    Jetzt ich zum Schwaben: "Sag' mal Schwabe, habt Ihr eigentlich auch Sex?"
    Der kaugummikauende Schwabe: "Ja, natürlich."
    Ich:""Benutzt Ihr dabei auch Kondome?"
    Der kaugummikauende Schwabe: "Ja, natürlich."
    Ich: "Und was macht Ihr mit den Kondomen?"
    Der Schwabe: "Die werfen wir weg."
    Ich:"Siehst Du, wir nicht. Wir sammeln die in Containern, machen daraus
    Kaugummi und schicken sie ins Schwabenland!!!!!"

    Schwidi wars :)

    Verkaufe ständig Teile PX, Cosa, PK

    Einmal editiert, zuletzt von Schwidi (October 17, 2007 at 13:18)

  • Basti_MRC
    Gast
    • October 17, 2007 at 13:18
    • #142
    Zitat von Schwidi

    >Sitze
    ich gestern abend im Café und habe mir ein Croissant mit Marmelade

    >und
    einen Kaffee bestellt.

    ><o:p> </o:p>

    >Quatscht
    mich doch ein kaugummikauernder Schwabe an: "Hey Badenser,

    >schmeckt´s?"

    ><o:p> </o:p>

    >Ich:
    "Ja."

    ><o:p> </o:p>

    >Meint
    der Schwabe: "Sag' mal Badenser esst Ihr eigentlich auch Brot?"

    ><o:p> </o:p>

    >Ich:
    "Ja."

    ><o:p> </o:p>

    >Der
    Schwabe: "So richtig ganz komplett?"

    ><o:p> </o:p>

    >Ich:
    "Ja."

    ><o:p> </o:p>

    >Der
    Schwabe: "Wir nicht. Wir essen nur das weiche innendrin, die Kruste und

    >das
    Verbrannte sammeln wir in Containern, machen daraus Croissants und

    >schicken
    sie nach Baden."

    ><o:p> </o:p>

    >Hab' ich
    darauf nichts gesagt.

    ><o:p> </o:p>

    >Darauf
    der Schwabe: "Hey Badenser, esst Ihr eigentlich auch Obst so richtig

    >ganz
    komplett?"

    ><o:p> </o:p>

    >Ich:
    "Ja."

    ><o:p> </o:p>

    >Der
    Schwabe: "Wir nicht. Wir schälen es, essen nur das Fruchtfleisch, die

    >Schale
    und den Kern sammeln wir in Containern, machen daraus Marmelade und

    >schicken
    sie nach Baden."

    ><o:p> </o:p>

    >Hab' ich
    darauf wieder nichts gesagt.

    ><o:p> </o:p>

    >Jetzt
    ich zum Schwaben: "Sag' mal Schwabe, habt Ihr eigentlich auch Sex?"

    ><o:p> </o:p>

    >Der
    kaugummikauende Schwabe: "Ja, natürlich."

    ><o:p> </o:p>

    >Ich:
    "Benutzt Ihr dabei auch Kondome?"

    ><o:p> </o:p>

    >Der
    kaugummikauende Schwabe: "Ja, natürlich."

    ><o:p> </o:p>

    >Ich:
    "Und was macht Ihr mit den Kondomen?"

    ><o:p> </o:p>

    >Der
    Schwabe: "Die werfen wir weg."

    ><o:p> </o:p>

    >Ich:
    "Siehst Du, wir nicht. Wir sammeln die in Containern, machen daraus

    >Kaugummi
    und schicken sie ins Schwabenland!!!!!"

    Schwidi wars :)

    Alles anzeigen


    :thumbup:

  • Stewie
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    • October 17, 2007 at 13:18
    • #143

    Es gibt keine Schwabenwitze. Alles Tatsachen. :lol:

  • struppi
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    • October 17, 2007 at 17:11
    • #144

    ^^ sind n paar gute dabei


    - Chuck Norris braucht keine Topflappen :rolleyes:

  • Dickesmensch
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    • November 10, 2007 at 09:27
    • #145

    was ist 12,5m lang und stinkt nach Leberwurst ???


    Lösung: Ein Bus voller Pfälzer.. :thumbup: :lol:

  • Okolytenman
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    • November 10, 2007 at 13:42
    • #146

    Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI
    Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

    Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie
    seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
    verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

    Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
    (absorbiert Wärme)...?


    Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas
    beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der
    Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

    Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die
    Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle
    wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der
    Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die
    einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt
    keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle
    wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben,
    die in der heutigen Zeit existieren.
    Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die
    Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine
    dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion
    angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle
    wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu
    erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
    Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut
    Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der
    Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle
    konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
    Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender
    Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis
    die ganze Hölle auseinanderbricht.

    2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender
    Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

    Welche der Möglichkeiten ist es nun?
    Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im
    ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es eher in der Hölle ein
    eiskalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache,
    daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in
    Frage.
    Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits
    zugefroren sein muß.
    Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren
    Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur
    noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens
    beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein
    Gott" geschrien hat.


    Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

    "Lebe Frei!" - "Stirb Stolz!"

  • gandisgarage
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    • November 10, 2007 at 14:44
    • #147

    Von: einem Single !

    An: Männer die
    gerne heiraten
    Betreff: Fw: die Ehe

    2 Junggesellen schwören sich, nie
    zu heiraten.
    Als sie sich wieder mal treffen, hat der eine
    geheiratet.
    "Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
    "Jo, weist
    eh, jeden Tag des saufn, ins Puff gehn und Geld
    verprassen, des hot mi nimma
    gfreit.."

    "Jo, und jetz?"

    "Jetz' taugts ma wieder!"


    Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.


    Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine
    Frau
    mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen. Fragt der Ehemann:
    "Na

    Du was hast Du denn vor?" Sagt sie: "Ich gehe nach Las
    Vegas!"

    Fragt er: "Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in
    Las

    Vegas?

    Sie: "Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege
    für

    die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete." Er schüttelt
    den

    Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er
    wieder heraus,

    ebenfalls mit gepacktem Koffer. Fragt die Frau: "Was soll das
    denn

    jetzt. Wohin gehst Du?"

    Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas!"

    Sie: "Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"

    Er: "Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr
    überleben


    <tt>Eine (etwas in
    die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen
    nackt</tt>
    <tt>vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und
    'runter wandern</tt>
    <tt>und meint dann
    seufzend zu ihrem Mann:</tt>
    <tt>"Wenn ich
    das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist
    schrumpelig</tt>
    <tt>und schlapp, meine
    Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern
    ist</tt>
    <tt>total dick geworden..." Sie
    dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag</tt>
    <tt>jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig
    besser fühle!" Er</tt>
    <tt>überlegt einen
    Moment und meint dann:</tt>
    <tt>"Na
    wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu
    sein..."</tt>

    Fuhrpark Gandi:

    aktuell: PX 192, autunno 125

    war einmal: Gulf VBA177, XL2

    INN-Team Hall

    Lüfterräder und Kurbelwellen sind Verschleissteile

  • gaugel
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    PK 50XL Bj.87
    • November 10, 2007 at 15:58
    • #148

    Ein Typ kommt in eine Bar u. bestellt 10 Schnäpse. Meint der Barkeeper:" He Kumpel nicht gleich übertreiben!" Aber der Typ bleibt dabei:" 10 Schnäpse!" Also reiht der Barkeeper die 10 Schnäpse der Reihe nach auf der Bar vor dem Typen auf. Da nimmt der Typ den ersten u. den letzten Schnaps u. vergießt Sie auf dem Boden. Dann schüttet er die restlichen 8 in sich rein. Da meint der Barkeeper:" Sag mal, was war das denn, wieso hast Du sie auf dem Boden verschüttet?" Da meint der Typ:" Der erste Schnaps schmeckt immer so grausam u. vom letzten muß ich immer kotzen!"

    gaugel.

  • Nick50XL
    Schieß mich zum MOD
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    PK 50 XL Bj.'86
    • November 11, 2007 at 01:07
    • #149

    In meiner Stammkneipe kam letzlich so'n Typ rein, geht direkt zur Bar und bestellt sich 10 Korn. Nachdem der Barkeeper sie hingestellt hat knallt sich der Typ alle 10 hinter die Binde um direkt danach 9 neue zu bestellen. Der Wirt guckt zwar komisch aber der Typ zahlt im Voraus, also kriegt er was er will. Auch die zwirbelt er sofort weg und bestellt danach 8 neue. Das geht so weiter bis er nur 3 neue Schnäpse vor sich auf der Theke stehen hat.
    Da lallt der Typ:

    Isch weiss gar nisch was meine Alte immer hatt! Je weniger isch trink, desso besoffener werd' isch!

    In des Daseins stillen Glanz platzt der Mensch mit Ententanz.

    F. Küppersbusch


    In einer Evolution in der auch Tino Chrupalla als Krone der Schöpfung gilt stirbt der Apollofalter völlig zurecht aus.

    M. Uthoff

  • SmartMind
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    • June 10, 2008 at 13:12
    • #150

    Chuck Norris isst keinen Honig, er isst Bienen. :P

  • MCKN_Gerri4
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    Vespa Typ
    133n quasi
    • June 10, 2008 at 23:48
    • #151

    passend zur EM:


    Ein Mann sitzt im eigentlich
    ausverkauften Stadion des EM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer.
    Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren
    Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

    "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."

    "Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
    EM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann
    den Sitz ungenutzt?"

    "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist
    kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht
    gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

    "Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."


    :D hammerhart :P

  • king vespa
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    • June 11, 2008 at 20:10
    • #152

    Läuft abends einer an der Friedhofsmauer nach Hause. Da sieht er im Dunkeln vor sich die Silhouette zweier sich liebender Menschen, als er näher kommt hört er eine männliche Stimme stönen. Noch näher gekommen werden seine Befürchtungen war - 2 Menschen treiben es wild in Missionarsstellung auf der Friedhofsmauer. Da fasst er sich ein Herz und klopft dem Herrn auf die Schulter: "Hallo, sag mal wenn du fertig bist darf ich auch mal auf die Dame drauf?" Darauf der Andere: "Dort drüben stehen Hacke und Schaufel. Buddel Dir selber eine aus!"

    Wer diskutiert wird intubiert, wer randaliert wird relaxiert!

  • chup4
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    • August 31, 2008 at 10:08
    • #153

    Aufbau eines Rennrollers für die European Scooter Challenge

    ESC seit 2013 K5


    BaB-Race-Meister 2015+2016

    K5 Pechvogel

    http://www.eurochallenge.de

  • Westsider
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    95er PX135 Lusso
    • August 31, 2008 at 10:28
    • #154

    Unglaublich, wenn man sich das länger angekuckt hat sieht man am ende alles im Zimmer total grau.

    Zitat Vechs:
    Karl, Westsider... hauptsache Italien

  • Dickesmensch
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    • October 15, 2008 at 09:07
    • #155

    Fragt der Enkel seinen Opa:'Was hättest
    du lieber - ein hübsches Sexgirl oder ein
    Gummibärchen?' Knurrt der Opa:'Du
    weisst doch, dass ich keine Zähne mehr
    habe!'

  • Dickesmensch
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    • October 15, 2008 at 09:51
    • #156

    Was hat eine weibliche Vorgesetzte und eine
    Landmine gemeinsam?????

    Grübel.....Denk......motz.....überleg......
    na wisst ihr es nicht????


    Wenn du an die Nippel kommst,
    fliegste.............

  • UCHIN
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    • October 15, 2008 at 19:20
    • #157

    Chuck Norris kann dich in einem Raum mit

    27 unterschiedlichen Methoden töten.


    Inclusive des Raumes

  • smilie911
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    P 125 X
    • October 15, 2008 at 19:38
    • #158

    Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
    Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
    und schreibt nen Strafzettel!
    Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!"Sie
    ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
    meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
    Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen,sonst
    wirds noch teurer!" So langsam ging die mir
    richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
    blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
    scheiß Knöllchen hinstecken könne.
    Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
    was von Anzeige und nem Nachspiel fürmich.Da
    ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
    sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
    sich einen anderen Platz an der Straße suchen
    würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
    blass geworden, hat das Ticket hintern
    Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
    wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
    abgezogen.

    War mir egal, ich war ja zu Fuß da!
    klatschen-)klatschen-)klatschen-)

    suche: T5 Auspuff, Lenkerunterteil für Bremspumpe und Bremspumpe

  • keinnamefrei
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    vespa 50special & ne zerlegte spezial & und noch zwei xl2 rahmen wobei einer totalschaden und der andre welle, lässt sich aber reparieren
    • October 15, 2008 at 20:01
    • #159

    Was ist Vertrauen?


    Oral sex zwischen Kannibalen^^

    Suche:
    v 50 spezial tank, seitenklappe v50 spezial, lack egal

  • SteWan
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    Vespa Typ
    ich suche eine Vespa 50!!
    • October 15, 2008 at 20:23
    • #160

    geht ein cowboy zum friseur...


    pony weg...

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