Witze - auch die Unlustigen

Sitze ich gestern abend im Café und habe mir ein Croissant mit Marmelade und einen Kaffee bestellt.
Quatscht mich doch ein kaugummikauernder Schwabe an: "Hey Badenser,schmeckt´s?"
Ich "Ja."
Meint der Schwabe: "Sag' mal Badenser esst Ihr eigentlich auch Brot?"
Ich:"Ja."
Der Schwabe: "So richtig ganz komplett?"
Ich "Ja."
Der Schwabe: "Wir nicht. Wir essen nur das weiche innendrin, die Kruste und das Verbrannte sammeln wir in Containern, machen daraus Croissants und
schicken sie nach Baden."
Hab' ich darauf nichts gesagt.
Darauf der Schwabe: "Hey Badenser, esst Ihr eigentlich auch Obst so richtig ganz komplett?"
Ich "Ja."
Der Schwabe: "Wir nicht. Wir schälen es, essen nur das Fruchtfleisch, die Schale und den Kern sammeln wir in Containern, machen daraus Marmelade und
schicken sie nach Baden."
Hab ich darauf wieder nix gesagt.
Jetzt ich zum Schwaben: "Sag' mal Schwabe, habt Ihr eigentlich auch Sex?"
Der kaugummikauende Schwabe: "Ja, natürlich."
Ich:""Benutzt Ihr dabei auch Kondome?"
Der kaugummikauende Schwabe: "Ja, natürlich."
Ich: "Und was macht Ihr mit den Kondomen?"
Der Schwabe: "Die werfen wir weg."
Ich:"Siehst Du, wir nicht. Wir sammeln die in Containern, machen daraus
Kaugummi und schicken sie ins Schwabenland!!!!!"

Schwidi wars

Es gibt keine Schwabenwitze. Alles Tatsachen. :lol:

sind n paar gute dabei

- Chuck Norris braucht keine Topflappen

was ist 12,5m lang und stinkt nach Leberwurst ???

Lösung: Ein Bus voller Pfälzer.. :lol:

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI
Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie
seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
(absorbiert Wärme)...?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas
beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der
Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die
Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle
wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der
Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die
einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt
keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle
wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben,
die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die
Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine
dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion
angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle
wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu
erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut
Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der
Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle
konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis
die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im
ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es eher in der Hölle ein
eiskalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache,
daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in
Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits
zugefroren sein muß.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren
Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur
noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens
beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein
Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

Von: einem Single !

An: Männer die
gerne heiraten
Betreff: Fw: die Ehe

2 Junggesellen schwören sich, nie
zu heiraten.
Als sie sich wieder mal treffen, hat der eine
geheiratet.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weist
eh, jeden Tag des saufn, ins Puff gehn und Geld
verprassen, des hot mi nimma
gfreit.."

"Jo, und jetz?"

"Jetz' taugts ma wieder!"

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.

Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine
Frau
mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen. Fragt der Ehemann:
"Na

Du was hast Du denn vor?" Sagt sie: "Ich gehe nach Las
Vegas!"

Fragt er: "Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in
Las

Vegas?

Sie: "Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege
für

die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete." Er schüttelt
den

Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er
wieder heraus,

ebenfalls mit gepacktem Koffer. Fragt die Frau: "Was soll das
denn

jetzt. Wohin gehst Du?"

Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas!"

Sie: "Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"

Er: "Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr
überleben

<tt>Eine (etwas in
die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen
nackt</tt>
<tt>vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und
'runter wandern</tt>
<tt>und meint dann
seufzend zu ihrem Mann:</tt>
<tt>"Wenn ich
das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist
schrumpelig</tt>
<tt>und schlapp, meine
Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern
ist</tt>
<tt>total dick geworden..." Sie
dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag</tt>
<tt>jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig
besser fühle!" Er</tt>
<tt>überlegt einen
Moment und meint dann:</tt>
<tt>"Na
wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu
sein..."</tt>

Ein Typ kommt in eine Bar u. bestellt 10 Schnäpse. Meint der Barkeeper:" He Kumpel nicht gleich übertreiben!" Aber der Typ bleibt dabei:" 10 Schnäpse!" Also reiht der Barkeeper die 10 Schnäpse der Reihe nach auf der Bar vor dem Typen auf. Da nimmt der Typ den ersten u. den letzten Schnaps u. vergießt Sie auf dem Boden. Dann schüttet er die restlichen 8 in sich rein. Da meint der Barkeeper:" Sag mal, was war das denn, wieso hast Du sie auf dem Boden verschüttet?" Da meint der Typ:" Der erste Schnaps schmeckt immer so grausam u. vom letzten muß ich immer kotzen!"

gaugel.

In meiner Stammkneipe kam letzlich so'n Typ rein, geht direkt zur Bar und bestellt sich 10 Korn. Nachdem der Barkeeper sie hingestellt hat knallt sich der Typ alle 10 hinter die Binde um direkt danach 9 neue zu bestellen. Der Wirt guckt zwar komisch aber der Typ zahlt im Voraus, also kriegt er was er will. Auch die zwirbelt er sofort weg und bestellt danach 8 neue. Das geht so weiter bis er nur 3 neue Schnäpse vor sich auf der Theke stehen hat.
Da lallt der Typ:

Isch weiss gar nisch was meine Alte immer hatt! Je weniger isch trink, desso besoffener werd' isch!

Chuck Norris isst keinen Honig, er isst Bienen.

passend zur EM:

Ein Mann sitzt im eigentlich
ausverkauften Stadion des EM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren
Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."

"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
EM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann
den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

hammerhart

Läuft abends einer an der Friedhofsmauer nach Hause. Da sieht er im Dunkeln vor sich die Silhouette zweier sich liebender Menschen, als er näher kommt hört er eine männliche Stimme stönen. Noch näher gekommen werden seine Befürchtungen war - 2 Menschen treiben es wild in Missionarsstellung auf der Friedhofsmauer. Da fasst er sich ein Herz und klopft dem Herrn auf die Schulter: "Hallo, sag mal wenn du fertig bist darf ich auch mal auf die Dame drauf?" Darauf der Andere: "Dort drüben stehen Hacke und Schaufel. Buddel Dir selber eine aus!"

Unglaublich, wenn man sich das länger angekuckt hat sieht man am ende alles im Zimmer total grau.

Fragt der Enkel seinen Opa:'Was hättest
du lieber - ein hübsches Sexgirl oder ein
Gummibärchen?' Knurrt der Opa:'Du
weisst doch, dass ich keine Zähne mehr
habe!'

Was hat eine weibliche Vorgesetzte und eine
Landmine gemeinsam?????

Grübel.....Denk......motz.....überleg......
na wisst ihr es nicht????

Wenn du an die Nippel kommst,
fliegste.............

Chuck Norris kann dich in einem Raum mit

27 unterschiedlichen Methoden töten.

Inclusive des Raumes

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!"Sie
ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen,sonst
wirds noch teurer!" So langsam ging die mir
richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel fürmich.Da
ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

Was ist Vertrauen?

Oral sex zwischen Kannibalen^^

geht ein cowboy zum friseur...

pony weg...