Euer Aufreger der Woche?

Sone scheiße.... Blutdruck 143 zu 87. Ich denke ich geh echt zu Arzt. Ihr seid Schuld daran! Nur ihr! Und der verkackte Vechs! Wenn ich hopps geh, lass ich auf meinen Grabstein meißeln: Hier ruht BlechiDeluxe! Er musste von uns gehen, weil ihn das Vespaonline-Forum mitsammt seinen Usern (am allermeisten Vechs) den letzten Nerv geraubt hat.

meine ruhepuls ist auch leicht erhöht...liegt wohl am dauernikotinspiegel vom snus.

Ruhepuls liegt bei mir bei 69

ich hab mehr

Da glaubt doch tatsächlich einer, dass er hier im Forum Hilfe findet, um eine geklaute Vespa mit legalen Papieren zu versehen.

Das ist der dickste Hund der Woche.

Dann macht mal Sport, nen Ruhepuls von 70+ zeugt von einem sehr sehr schwachem Herz das nie gefordert wird. Deswegen könnt ihr auch keine 5 Treppen hochgehen ohne fast zu sterben

Brechi, dir ist schon klar das Bluthochdruck extrem aufs Gehirn schlägt ? (im Ernst)
Isst du dein Essen sehr salzig?
Nimmst du Tabletten die z.B. Kontrazeptiva enthalten (Anti Baby Pille)
Auch Alkohol, Drogen, Ecstasy, Amphetamine sind Bluthochdruckfördernd.

Hast du einige dieser Anzeichen?
* Kopfschmerzen
* Schwindel
* Nasenbluten
* Brustschmerzen
* Kurzatmigkeit
* Sehbehinderung
?

Also ab sofort die Finger von den Drogen lassen, Salzarm essen, viel trinken und Sport machen.
Ist es nach einiger Zeit nicht besser dann zum Arzt (oder jetzt schon, schadet auch net)
und dann mal Nieren, Nebennieren und Schilddrüsen checken lassen bezüglich der Hypertonie.

Und nein ich mach mir natürlich keine Sorgen um dich, ich wollte nur mit meinem Wissen angeben

Jetzt dachte ich schon, du empfindest wenigstens ein klein wenig an Gefühlen für mich....

Das mit den Amphetaminen kannst du gerne streichen (unterstellt der mir hier Drogenmissbrauch! PAH) Das mit den 5 Treppen stimmt..... naaajaaa

Von deinen Anzeichen hab ich keine. Ich schlafe nur sehr schlecht und wenig in letzter Zeit und bin morgens etwas benommen

Ich hab immernoch die Vermutung, dass einzig und allein DU daran Schuld bist!

Vielleicht bist ja schwanger?

Polini Motor zambaut. Läuft.

Kupplung rutscht...und Schaltseile sind im Arsch..-.- also zack nochmal was bestellen -.-

Zitat von Creutzfeld

Mein Aufreger ist,das der O-Ring am Vergaserflansch schon wieder undicht ist und wieder Falschluft zieht.
Und das ich gestern meinen Benz G so tief in einem Wasserloch versenkt habe das 20 cm Schlammwasser drin standen .
Und das stinkt wie Otze!!!

Hab endlich die Bilder bekommen

1. ich werde in allen foren und plattformen von leuten (die ich nicht kenne) auf meine roller angeschrieben und ob ich nicht eine verkaufen will, so zum sonderpreis, weil man sich ja kennt und so

2. ich check bei der vespatronic null durch und keiner will mir helfen

Den Vorbesitzer meiner Special. Muss dazusagen, es ist der erste Motor den ich spalte.
Fleissig am Schrauben, denk ich mir: hier läuft doch was falsch. Leider hatte keine Kamera zur Hand für dieses übelst zugerichtete Teil.
Hat der Pfosten sich nicht einfach sämtliche Papierdichtungen gespart. Dasses dann doch dicht wurde 10 Liter rote Dichtmasse im gesamten Gehäuse. Na herrlich.
Ausserdem hat das Teil wohl mal saftig geklemmt und überall im Kolbendach millimetertiefe Krater überd(r)eckt von nem Millimeter Ruß. Herrlicher Motor. Zum Glück steht der
102 Pinasco bereit.

Ich möchte allen danken, die mir ständig Kettenmails schicken. Dank Eurem Wohlwollen habe ich folgendes erlebt: Ich las 170 mal, dass sich mein Account löschen wird . Ich werde zirka 3000 Jahre Unglück haben und bin bereits 67 Mal gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe - wenn ich aus dem IKEA komme, schaue ich niemanden an, weil ich Angst habe, dass mich jemand in ein Hotel verschleppt, mir Drogen verabreicht,um mir anschließend eine Niere zu entfernen und diese auf dem Schwarzmarkt zu verkaufen. Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen - Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7000 Mal schwerkrank im Krankenhaus lag.(Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995 immer 8 Jahre alt...) Mein gratis GSM Nokia ist leider auch nie angekommen, sowenig wie all die gewonnenen Gratiseintritte . Ich habe meinen Vornamen hundert mal, zusammen mit 3000 anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte Spezies von nackten Zwergeichhörnchen aus Weißrussland vor dem Aussterben bewahrt. Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken.Gleichzeitig muss man sich am Arsch kratzen und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen und das während man um einen Peugeot 404 herumtanzt. (Es ist nicht einfach einen Peugeot 404 zu finden) Nicht zu vergessen, die 50 Male während denen ich meinen Bildschirm Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, Mac,Affee, Norton Symantec etc. unfähig wären, ihn aufzuspüren und zu neutralisieren, und welcher in der Lage wäre meine Festplatte zu zerstören, die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu pulverisieren WICHTIG : Wenn Du diese Nachricht nicht innerhalb 10 Sekunden, an mindestens 8734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier, morgen um 17:33 Uhr, Deine gesamte Verwandtschaft auffressen! Vielen Dank ! Schreibt mir mal wieder in mein Gästebuch,aber wie ihr unschwer erkennen könnt!!!! BITTE KEINE KETTENMAILS!!!!! Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungmännlichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen. Um es auf den Punkt zu bringen. Dieser Blog ist ein großes "FUCK YOU" an all die Leutchen da draußen, die Kettenbriefe in Umlauf bringen. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält. Und hier die Drei beliebtesten Typen: KETTENBRIEF TYP 1: Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen... DIESER hier ist WAHR!! KETTENBRIEF TYP 2: Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das "Kleine, hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, aus Baklaliviatatlaglooshen kommende, Doppelohren-Jungen-Spendenkonto überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. KETTENBRIEF TYP 3: Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...: Bizarres Horror-Szenario Nr. 1 Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3. KETTENBRIEF TYP 4: Unglaublich aber wahr, wenn du diese Mail an 546.344 Leute aus deinem Adressbuch weiterleitest schenkt dir Ferrari ein neues Auto und Angelina Jolie kommt dich besuchen... oder: Die Firma Ericcson schenkt jedem der dieses Mail weiterleitet ein Handy mit unbegrenzten Gesprächsguthaben, falls diese Mail von mind. 8.456.343.123,345432 verschiedenen Personen gelesen und weitergeleitet wird... FAZIT: Wenn ich Kettenbriefe bekomme, die mir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche ich sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick ich sie weiter an Leute, von denen ich denke, sie teilen meinen Humor. Aber ich nerv nicht andere Leute, indem ich ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana mache, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in meinen Vorgarten stürzt. DANKE Schule

Zitat von derTec

Ich möchte allen danken, die mir ständig Kettenmails schicken. Dank Eurem Wohlwollen habe ich folgendes erlebt: Ich las 170 mal, dass sich mein Account löschen wird . Ich werde zirka 3000 Jahre Unglück haben und bin bereits 67 Mal gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe - wenn ich aus dem IKEA komme, schaue ich niemanden an, weil ich Angst habe, dass mich jemand in ein Hotel verschleppt, mir Drogen verabreicht,um mir anschließend eine Niere zu entfernen und diese auf dem Schwarzmarkt zu verkaufen. Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen - Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7000 Mal schwerkrank im Krankenhaus lag.(Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995 immer 8 Jahre alt...) Mein gratis GSM Nokia ist leider auch nie angekommen, sowenig wie all die gewonnenen Gratiseintritte . Ich habe meinen Vornamen hundert mal, zusammen mit 3000 anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte Spezies von nackten Zwergeichhörnchen aus Weißrussland vor dem Aussterben bewahrt. Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken.Gleichzeitig muss man sich am Arsch kratzen und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen und das während man um einen Peugeot 404 herumtanzt. (Es ist nicht einfach einen Peugeot 404 zu finden) Nicht zu vergessen, die 50 Male während denen ich meinen Bildschirm Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, Mac,Affee, Norton Symantec etc. unfähig wären, ihn aufzuspüren und zu neutralisieren, und welcher in der Lage wäre meine Festplatte zu zerstören, die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu pulverisieren WICHTIG : Wenn Du diese Nachricht nicht innerhalb 10 Sekunden, an mindestens 8734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier, morgen um 17:33 Uhr, Deine gesamte Verwandtschaft auffressen! Vielen Dank ! Schreibt mir mal wieder in mein Gästebuch,aber wie ihr unschwer erkennen könnt!!!! BITTE KEINE KETTENMAILS!!!!! Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungmännlichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen. Um es auf den Punkt zu bringen. Dieser Blog ist ein großes "FUCK YOU" an all die Leutchen da draußen, die Kettenbriefe in Umlauf bringen. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält. Und hier die Drei beliebtesten Typen: KETTENBRIEF TYP 1: Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen... DIESER hier ist WAHR!! KETTENBRIEF TYP 2: Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das "Kleine, hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, aus Baklaliviatatlaglooshen kommende, Doppelohren-Jungen-Spendenkonto überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. KETTENBRIEF TYP 3: Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...: Bizarres Horror-Szenario Nr. 1 Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3. KETTENBRIEF TYP 4: Unglaublich aber wahr, wenn du diese Mail an 546.344 Leute aus deinem Adressbuch weiterleitest schenkt dir Ferrari ein neues Auto und Angelina Jolie kommt dich besuchen... oder: Die Firma Ericcson schenkt jedem der dieses Mail weiterleitet ein Handy mit unbegrenzten Gesprächsguthaben, falls diese Mail von mind. 8.456.343.123,345432 verschiedenen Personen gelesen und weitergeleitet wird... FAZIT: Wenn ich Kettenbriefe bekomme, die mir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche ich sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick ich sie weiter an Leute, von denen ich denke, sie teilen meinen Humor. Aber ich nerv nicht andere Leute, indem ich ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana mache, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in meinen Vorgarten stürzt. DANKE Schule

und,hast jetzt wenigstens Knoten in den Fingern von der Tipperei???

Tipperei?

Copy+Paste sind nicht viele Tasten

Nur Stichworte:

- freier Tag wurde gestern Abend um 23:30 Uhr (!) seitens meines Chefs gestrichen -> Somit konnte ich nur denken: "Viel Spaß allen anderen in Duisburg - hatte mich schon zwei Monate lang auf diesen Tag gefreut!"
Da ich eigentlich ständig am Wochenende arbeiten muss, kann man sich ja vorstellen, wie hoch die Vorfreude ist, wenn mal frei vorgeplant ist!
- beim Spülen (ja, wir spülen immer noch von Hand) ein Glas zerbrochen und lecker an der linken Hand geschnitten
- das zerbrochene Glas war das Lieblingsglas vom vierjährigen Lütten - DAS Drama können sich nur Eltern vorstellen
- meine PV hat den Geist aufgegeben - und es war nicht simples wie nen zerbrochener Kolbenring oder so - NEIN! Mehr dazu siehe entsprechenden Thread im smallframe-part hier

Ich könnte heute so dermaßen kotzen... Ich sauf mir jetzt erst mal einen. Ach ne, geht ja nicht: Mein Arschloch-Chef hat mir ja heute Vormittag gesagt, dass ich morgen auch ran darf...

Zitat von wikingor

- das zerbrochene Glas war das Lieblingsglas vom vierjährigen Lütten - DAS Drama können sich nur Eltern vorstellen

Mein kleene ist fünf... ich teile dein Leid!

gestern die V50 abgeholt und heute mal nachgeschaut, ist gleich alles unter "übel zugerichtete Teile" zu finden. Der Motor ist 100% überholungsbedürftig...

Anfall. Meine Grafikkarte hat komplett den Geist aufgegeben. Kein Bild mehr seit gestern. D.h. Kein Internet mehr am Rechner, kein zocken. Naj a wenigstens kann ich noch mit Handy und ps3 ins netz. Aber eigentlich regt mich am meisten auf dass das nun wieder min. 150 Euro aufwärts kostet