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Witze - auch die Unlustigen

  • sylle
  • April 9, 2007 at 18:45
  • bingele28
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    • October 2, 2015 at 11:56
    • #621

    Karate wurde eigentlich in der Waldorfschule erfunden - die haben sich Schimpfwörter vorgetanzt.

    Es ist immer komisch wenn der Satz nicht so endet wie man es Kartoffel.

    Früher hieß es "Iss deinen Teller leer, dann scheint die Sonne!" - Heute kämpfen wir mit Übergewicht und Klimaerwärmung.

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    • October 5, 2015 at 07:41
    • #622

    Du meinst Breakdance :thumbup:

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    FÜR VERDREHTE FOTOS ÜBERNEHME ICH KEINE HAFTUNG

  • bingele28
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    • October 5, 2015 at 17:57
    • #623

    Ja, das kommt auch hin :D

    Es ist immer komisch wenn der Satz nicht so endet wie man es Kartoffel.

    Früher hieß es "Iss deinen Teller leer, dann scheint die Sonne!" - Heute kämpfen wir mit Übergewicht und Klimaerwärmung.

  • BrÜLLMücke
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    • October 5, 2015 at 19:29
    • #624

    Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

    Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

    Eine Vespa ist erst dann schnell genug, wenn man morgens davor steht und Angst hat sie anzukicken!!.

  • tonitest
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    • October 18, 2015 at 23:18
    • #625

  • Creutzfeld
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    • October 19, 2015 at 07:39
    • #626

    Was ist der unterschied zwischen einen Arzt und nen Polen? ??


    Der Pole weiß was die fehlt :D:thumbup:

    FÜR VERDREHTE FOTOS ÜBERNEHME ICH KEINE HAFTUNG

  • Karl Lagerfeuer
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    • October 20, 2015 at 20:25
    • #627

    was macht ein Pole aufm Eis? Na einbrechen!

    sind schon fiese vorurteile gegen polen, aber die wahrheit ist: nicht jeder pole klaut!!! es sind höchstens 3......oder 4 pro familie die klauen :)

    gesendet von einem meiner 4 ipads.

  • chup4
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    • October 22, 2015 at 13:34
    • #628

    sagt der sizilianer ;)

    Aufbau eines Rennrollers für die European Scooter Challenge

    ESC seit 2013 K5


    BaB-Race-Meister 2015+2016

    K5 Pechvogel

    http://www.eurochallenge.de

  • Karl Lagerfeuer
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    • October 23, 2015 at 18:08
    • #629

    naja..über uns gibt es andere Vorurteile wie zb Kleinwuchs ;)

    gesendet von einem meiner 4 ipads.

  • Creutzfeld
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    • January 22, 2016 at 18:39
    • #630

    Was macht ne Bombe im Bordell


    Puff

    FÜR VERDREHTE FOTOS ÜBERNEHME ICH KEINE HAFTUNG

  • seb.d.
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    Ciao, PK 125 XL2, V145, PK125s(wartet auf fertigstellung), PK 50 XL2
    • February 9, 2016 at 12:04
    • #631

    Was macht ein Pirat am Computer?

    Er drückt die Enter-Taste.

    Mein V50 Winterprojekt

    Mein PK Projekt
    !!!wer rechtschreibfehler findet darf sie behalten!!!

  • fatboy
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    • March 22, 2016 at 19:08
    • #632

    oder wäre der "übelst zugerichtete Teile" Thread besser gewesen? :+3

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    • April 12, 2016 at 20:29
    • #633

    Erdo & Merki

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    4 x große alte ,2 x v50 , eine PK s und ne olle Cosa und Quad cforce 820
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    Pressblechfanatiker
    • April 12, 2016 at 20:56
    • #634

    8,5 cm reichen um eine Frau glücklich zu machen !!


    Muss nur Visa oder Mastercard draufstehen 2-)

    Aus Gelben Säcken werden Plastikroller gebaut ...
    Lieber Sehnenscheidenentzündung vom Schalten als nen krummen Daumen vom Starten...
    2Takt Islamist

  • zeon_one
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    • June 28, 2016 at 16:59
    • #635

    Gab's den schon?


    "Guten Tag, mein Name ist Umberto, ich komme, um Ihre Tochter zu vögeln."
    "Um... WAAAAS!?!?!" :cursing:
    "Umberto"

    ----

    Meine neue Thailändische Freundin sagt immer, ein kleiner Penis sei gar nichts Schlimmes – mir wäre es trotzdem lieber, sie hätte gar keinen. :wacko:

    ----

    Geht ein Typ durch den Wald.
    Plötzlich erscheint eine Fee: "Hallo, Du hast zwei Wünsche frei!".
    Der Typ überlegt eine Weile ... "Alles klar, dann hätte ich gerne ein Bier, dass nie leer ist!".
    *ZACK* hat er ein Bierglas in der rechten Hand. Beinahe randvoll, perfekt gezapft, Herrlich kühl.
    Er nimmt ein paar Schlucke und das Bier füllt sich von selbst wieder auf. So geht das jedesmal, wenn er trinkt.
    Die Fee wird langsam etwas ungeduldig: "Äääh, und dein zweiter Wunsch?"

    Typ: "Das ist so geil, davon nehme ich noch eins!" :thumbup:

  • Matthias_1986
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    PK 50 S, P139X
    • June 29, 2016 at 08:10
    • #636
    Zitat von zeon_one

    "Guten Tag, mein Name ist Umberto, ich komme, um Ihre Tochter zu vögeln."
    "Um... WAAAAS!?!?!"
    "Umberto"

    "Guten Tag Herr Fischer, ich komme um Ihre Tochter zum Fischen abzuholen."
    "Aber mein Name ist nicht Fischer. Ich heiße Vogel!"
    "Naja, ich wollte nicht gerade mit der Tür ins Haus fallen..."

  • hedgebang
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    VO-Gruppenduschen e.V. 1. Auspeitscher
    • September 13, 2016 at 15:58
    • #637

    2 Autos halten bei Rot bei der Ampel. Links ein Mann, rechts eine Frau. Er macht das Fenster runter. Sie auch und lächelt ihn dabei nett an. Er :"Haben Sie auch gefurzt?"

    Über Spritverbrauch spricht man nicht. Man hat ihn.

  • Vechs
    Schnaps Schnäppchenjäger
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    der mit den Schnäppchen tanzt
    • September 16, 2016 at 15:39
    • #638

    Ich wäre fast Veganer geworden...
    gerade noch mal Schwein gehabt...

    Ob das Normal ist?
    Na ich hoffe nicht!

    Es ist so herrlich wenn mein Glück andere unglücklich macht.

  • bingele28
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    • September 16, 2016 at 19:52
    • #639

    Ist das vegan oder kann man das essen?

    Es ist immer komisch wenn der Satz nicht so endet wie man es Kartoffel.

    Früher hieß es "Iss deinen Teller leer, dann scheint die Sonne!" - Heute kämpfen wir mit Übergewicht und Klimaerwärmung.

  • Creutzfeld
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    • October 12, 2016 at 16:11
    • #640

    In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer
    angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der
    Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier
    arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere
    Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
    Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

    Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
    "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr
    geworden ist?"
    Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts
    zu tun zu haben.
    Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
    "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
    Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es..."
    Sagt der Ober Kannibale: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit
    vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
    Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner was merkt! Und du Depp musst
    die Putzfrau fressen!!!"

    Und die Moral von der Geschicht':
    Manche fehlen - manche nicht.

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